Carpe Diem

Otimismo para uma dor

2012-01-04T23:50:00.001-03:00

Otimismo para uma dor

Otimismo que se renova,

Mesmo na dor, ainda que assola,

No medo que apavora, e segue, do ano anterior.

A esperança nasce, brilha, renasce,

Que não se apague, serão tantos dias...

E o tempo,

Apenas enxugue,

A lágrima que rola

No coração que sangra, escorre e sofre

de quem ainda ama e chora.

Feliz 2012.

Carpe diem

Márcio dadox

Pensando em você

2011-12-19T23:51:00.001-03:00

Penso em você ao acordar e mesmo de olhos fechados, penso emvocê.

Às vezes sonhando, mesmo acordado, penso em você.

Penso em você quando respiro.

Penso em você a cada vez que dou um passo.

Obsessão, doença ou vício,

Chame do que quiser.

Eu penso em você.

Pensar em você me causa ansiedade.

Penso em você quando estou com fome,

Fome dos seus beijos que não tenho, dos abraços que nãosinto e dos sonhos não realizados,

Penso em você e fico cansado, ao mesmo tempo em que pensar emvocê, me traz energia,

Penso em você mesmo sem querer pensar em você.

Penso em você quando estou triste e o meu dia passa a ficarmais alegre,

Penso em você quando não posso pensar em você.

Penso em você quando estou alegre e então passo a ficartriste por saber que apenas posso pensar em você e não ter você.

Penso em você cada segundo, centésimo, milésimo.

Penso, penso e fico penso de pensar em você.

Penso o quanto eu deveria pensar...

Adoraria que você pensasse em mim apenas uma vez ao dia,

Ligasse apenas para dizer: oi, estava pensando em você ...

Eu responderia: que bom, eu estava fazendo a mesma coisa.

Carpe diem

Márcio Dadox

A Casca

2011-12-10T09:19:00.001-03:00

A Casca

Seria eu, a metade do nada uma parte?

Não, a metade não é parte,

Porém se faz inteiro

Quando completa o vazio

Que deixa de ser vazio

E passa a ser completo de nada

Por fora, uma imagem aparente,

Um riso, uma felicidade inventada,

Por dentro, vidro moído,

Rasgando o completo vazio

Que preenche o que antes era apenas nada,

Seria eu, uma parte inteira da metade do nada?

Carpe diem,

Márcio Dadox

Devaneios...

Apaixonar-se (Fall in love)

2011-12-07T08:18:00.001-03:00

Apaixonar-se

Apaixão vem sem idade, não pergunta a hora, o local ou a razão, ela apenas chegae se instala. Ela chega de uma forma que não sabemos se estamos preparados, averdade é que nunca estamos.

Nãoestamos preparados para um sentimento que vai nos fazer sair da rotina, em queiremos ter noites de insônia, que ficaremos aflitos com a ausência ou queficaremos imaginando algo que não seja real, ah! Imaginar... Imaginar... Verbo que me fez pensar várias vezes em minhas atitudes.

Estamospreparados para se apaixonar? A verdade é não e chego à conclusão que estesentimento causa mais angústia do que prazer. Pois vejamos: você se apaixona,pensa o dia todo em alguém, sente o cheiro dela sem sua presença, escuta até asua voz. Você fica querendo mudar sua rotina para achar tempo para ficar junto,mesmo que por um minuto, você para de comer, de beber, de sair com seus amigos,de responder aos seus familiares, seu rendimento no trabalho cai e pode chegara zero, você também se torna mais esquecido e todos os verão com uma pessoarelapsa ou para alguns, você estará APAIXONADO, assim mesmo, com letras garrafais.

Apaixonar-seé como ficar doente e às vezes você fica, pois sua imunidade pode cair e a febre pode se instalar. Quando a paixão é correspondida, os sintomas são menores,quando não, a paixão até vai embora da mesma forma que entrou, um caso raro. Mas existe ainda outra forma de paixão, quando você se apaixona por alguém que apenas quer brincar com seussentimentos. Essa forma é a que mais existe, algumas pessoas o faz sem querer, poispensam que podem corresponder com o passar do tempo, já outras... Embarcam pensando em tirar proveito de tudo isso. Ah! E quando isso acontece...

Quandofor se apaixonar procure alguém em que essa paixão possa com o tempo ser transformadoem amor, não é uma tarefa fácil, você poderá confundir diversas vezes. Algumasirão transformar essa paixão em ciúmes ou em algo pior, como posse, podem atéquerer tentar associar o ciúme ao amor, mas tenha certeza de que eles nuncaandarão lado a lado. Um sentimento sempre irá ser maior do que o outro e se o ciúmefor maior do que o amor, esse estará submetido ao total fracasso. Porém,se o amor for maior do que o ciúme. Você terá encontrado o baú de ouro ao fimdo arco-íris... Será mais do que um milagre, será algoimpossível.

Não espero que concordem comigo, mas agora a vejo assim...

Carpe diem,

Márcio Dadox

Então resolvi partir...

2011-11-01T22:54:00.003-03:00

Então resolvi partir...

Em breve estarei partindo desta cidade que me trouxe muitasalegrias, mas onde a tristeza ganhou muito espaço e venceu os sorrisos e ossonhos que eu trazia na alma. Estarei partindo para tentar fazer aquilo quebusquei várias vezes aqui, mas não consegui. Irei dar sentido na palavraRECOMEÇAR.

Estarei partindo, não porque eu não queira ficar, mas aminha alma não consegue mais ficar sozinha dia após dia, noite após noite. Preciso de amigos, da minha família, preciso me sentir amado, pois amor eu tenho desobra e não há ninguém que possa dizer que não o compartilhei.

Estou indo, pois as lágrimas venceram meu sorriso largo, otelefone que não toca, a família que não vejo, a busca incessante por um númeroque eu possa ligar e me atender sem ser inconveniente, pois sempre é tarde, ou écedo, ou é uma hora que não há como atender.

Estou indo para poder abraçar a quem eu amo mais vezes,para brincar, ver os meus sobrinhos crescerem e quando me sentir só, em poucotempo dormir no aconchego da casa dos meus pais.

Estou indo embora, tentar dar um adeus a solidão, pois essacompanheira que insiste em ficar ao meu lado não está me fazendo nada bem.Chega deste sertão virá mar, chega...

Carpe diem,

Márcio Dadox

Aos amigos, hoje realmente eu escrevi com a alma, na verdadecom a dor que ela está sentindo...

Uma noite de Felicidade

2011-10-08T20:15:00.001-03:00

Uma noite de felicidade

Há pouco mais de dois anos entrei para uma família chamada IFRN, entrei comoprofessor, totalmente inexperiente, cheio de sonhos e expectativas, em um campus a 420Km da minha antiga casa. Dois anosse passaram e eu pude acompanhar durante 4 semestres os primeiros alunos docurso técnico em Alimentos (subsequente), fui professor em váriasdisciplinas, feliz com cada desafio que eu recebia.

Ontemestes meus queridos alunos, no total de 41, colaram grau. Uma cerimônia em quecada um que subia ao palco do auditório, me passava um filme na memória. Cada nome chamado estava gravado, eu lembrava as histórias e os apelidos criados.

Passeipor algumas barreiras, muitas lágrimas, muita vontade de desistir, de ir emborae ao mesmo tempo, quando eu lembrava das carinhas destes alunos, meu coraçãobatia mais forte e eu sabia que não poderia ir, não era chegado o momento. Ao final, com todas as pedras do caminho, eu fui juntando e contruí a primeira parede do meu castelo.

Ontemfoi um grande dia, um dia de conquista para mim e para estes novos técnicos emalimentos. Que bom poder ter contribuído para a formação destes cidadãos. Elesnão sabem o quanto foram valiosos para mim, aprendi muito com eles. Acho queaprendi muito mais do que eu pude ensinar e o melhor, eles realmenteconseguiram me deixar mais apaixonado pela profissão que eu escolhi, a de ser engenheiro-professorou professor-engenheiro (confesso que gosto mais desse).

Parabéns! Estou muito, mais muito orgulhoso de vocês!

Carpe diem

Márcio Dadox

Preciso de Alguém...

2011-09-08T23:42:00.001-03:00

Preciso de Alguém

Preciso de alguém de dia...

Alguém que olhe para mim e deseje ficar mais 5 minutos nacama, não pela preguiça, mas porque ao ficar do meu lado, é desejar que o temponão passe.

Preciso de alguém que fale em meu ouvido que está na hora deacordar, sem aquela voz mecatrônica das máquinas modernas, que sussurre erespire enquanto diz, que me beije todas as manhãs.

Preciso de alguém que tome café junto comigo, que perguntecomo será meu dia, mesmo já sabendo da minha rotina e que mesmo não entendendonada do meu trabalho ouça com atenção, que me dê forças e que apenas me abracee sorria dizendo: vai dá tudo certo, confio em você.

Alguém que não me deixe almoçar sozinho, passando em meutrabalho ou pedindo que a pegue ou simplesmente que me ligue me convidando paraalmoçar em casa, pois o almoço que fez é especial, mesmo sendo macarrãoinstantâneo e suco em pó de um sabor que a gente nunca sabe. Mas a “mentira”foi para nos manter juntos por um tempinho antes de enfrentar mais uma tarde.

Preciso de alguém à tarde...

Que queira dormir pelo menos quinze minutos ao meu ladoantes de voltar ao trabalho, mesmo sabendo que eu não conseguiria, mas o desejode estar perto é um desejo incontrolável. Que pense em mim em primeiro lugar,sabendo que não está fazendo nada de errado ao pensar assim, já que eu tambémsou parte dela.

Preciso de alguém à noite...

Para voltarmos para casa com desejo de nos tornarmos um sócorpo, para falarmos bobagens e rirmos em frente à TV, para ajudar um ao outroquando o dia for triste e enxugar as minhas lágrimas, para apoiar nas minhas decisões, que afinal são nossas,para dormirmos abraçados e fazer disso uma rotina...

Preciso de alguém para que eu possa ser também este alguém efazer isto todos os dias.

Carpe diem

Márcio Dadox

Para Viver Bem Ao Lado de Quem Se Ama

2011-08-27T19:49:00.001-03:00

Este texto não é meu, quem dera fosse... Mas é algo que eu não tenho palavras para descrevê-lo o quanto ele me trouxe de engrandecedor. Algo que todos nós sabemos, mas como sempre nunca colocamos em prática, sempre sonhando com o impossível enquanto a verdadeira felicidade está ao alcance das nossas mãos.

Para viver bem ao lado do ser amado, é preciso compartilhar.

Compartilhar sonhos, ideiais, projetos. E se não forem os mesmos,

que seja possível contemporizar, ajustar, compreender e aceitar.

Não é imprescindível que seja a figura da perfeição, nem que venha montado num cavalo branco

(nem ando a cavalo mesmo!)

mas é necessário que esteja presente, não em todas as horas do dia,

mas que sua alma se ligue à minha nos momentos mais importantes.

Não é necessário fazer-me todas as vontades, mas as nossas vontades, juntos.

Não precisa dizer o que quero nem adivinhar o que penso,

mas que converse comigo e tente entender minhas loucuras.

Como nem sempre isso é possível, que tente respeitá-las.

Que eu possa respeitar também as suas.

Não precisa trazer flores, nem bombons, nem presentes todos os dias.

Mas que estar com ele seja o presente que eu tenha todos os dias em que

for possível.

Que estarmos juntos seja o motivo da maior alegria do dia,

aquele momento que esperamos desde manhã e que demora a chegar,

mas que quando chega é sempre maravilhoso.

Que esse tempo juntos seja tranquilo,de paz.

Que não hajam brigas, e que hajam muito poucas discussões.

Que hajam muitos sorrisos e bastante cumplicidade.

E que quando tiver maus humor (e terá), que passe.

Que o meu amor seja o seu amor e que o dele seja meu.

Sem ciúme demais.

E que a gente não se complete, mas que se complemente,

já que eu sempre existirei sem ele e ele sem mim,

mas sabendo que estarmos juntos é tão extraordinário,

que não gostaria de estar sem ele, nem ele sem mim.

Que seja possível ler amor nos seus olhos. E que seus olhos me olhem,

sempre que possível com ternura, e às vezes com paixão também.

Que possamos fazer alguns planos.

E que se não saírem exatamente como planejado, que possamos

fazer outros planos e sonharmos juntos, com os pés no chão.

E desses sonhos que ainda sonho, mantenhos aqui no mundo real,

onde a pessoa amada existe e está sempre que possível ao meu lado.

E tenta me entender, se encaixa comigo à noite, liga quando pode,

e sente minha falta quando eu não estou.

Viaja comigo e faz planos.

E passa comigo dias maravilhosos,

sabendo mesmo que existimos um sem o outro,

mas que existirmos juntos é muito melhor.

Casa de Pai e Mãe

2011-06-03T00:03:00.000-03:00

Estou doente, já penso em meus pais. O nosso maior alicerce é a família e disso eu nunca tive dúvida. Sempre fui apegado a minha família e sair de casa e se tornar gente grande foi bem mais complicado do que eu pensava. Não é o começo, mas depois de quase dois anos fora de casa, sonho com os dias em que volto à casa deles para poder dormir no aconchego do que realmente conheço como lar.

É na casa dos meus pais e ao lado da minha mãe que fico curado quando estou doente fisicamente, é lá que eu recarrego a minha bateria, é lá, e somente lá, que eu curo as dores da minha alma.

Na casa dos meus pais é com o cheiro do café quente que desperto pela manhã e também às 15h. É lá que posso rir a vontade e, quem diria, esquecer as minhas preocupações, esqueço tudo que pode me deixar triste. É na casa dos meus pais que os sonhos, mesmo distantes ficam mais perto, é quando tenho vontade de lutar e conquistar não só por mim, mas por eles também. É lá na casa dos meus pais que volto a ser menino e sinto bater no peito que a paz existe.

Carpe diem

Márcio Bezerra

Um post simples - One Way

2011-05-01T01:18:00.000-03:00

Um post simples

Talvez eu tenha passado muito tempo no computador. Não, a verdade é que eu sei que tenho passado muito tempo no computador, tenho lido bastante, tenho escutado novas músicas, tenho feito novas amizades e consolidadas tantas outras e assim eu tenho tentado não me sentir sozinho.

Eu poderia largar o computador e sair por aí, mas para que? Não quero cometer os mesmo erros que fizeram e que alguns ainda fazem comigo (confesso que me deixo permitir isso, eu tenho sensação de que sou sadomasoquista). Tão mais sadia é minha vida dessa forma. Entre um comentário e outro falo com minha família e ela me faz a pessoa mais feliz do mundo e vejo que quando estou com ela, me sinto cada vez mais forte.

O mês de maio agora começa, não aguento mais a palavra recomeçar soando fortemente em minha cabeça. Afinal, o que são apenas palavras jogadas ao vento quando não se toma nenhuma atitude? É como um eu te amo vazio, e desses, já recebi tantos que estou dando tanta importância quanto à palavra recomeçar em minha vida...

Hoje, primeiro de maio, estou quase feliz por ter me mantido quase bom, quase calmo, quase paciente... Não precisei chorar, não precisei me desesperar, porém sempre acompanhado de um quase e engraçado é que me sinto bem por ter dado este grande passo, pois acho que estou quase esquecendo das dores que querem me fazer quase sempre triste.

Caminhando, um passo de cada vez e aprendendo que há muito a ser vencido e vamos caminhar sempre buscando andar ao lado de quem nos faz bem. Assim, quem sabe, eu paro de ficar tanto tempo na frente do computador e passo a sair errando como tantos outros...

Carpe diem.

Márcio Dadox

Um dia de sábado

2011-04-16T23:12:00.001-03:00

Acorde tarde e volte a dormir, não olhe a hora, deixe o sol clarear mais um pouco. Tente dormir até não ter mais vontade de dormir novamente. Estique o braço, pegue o controle e ligue a TV, passe por todos os canais, volte ao início e faça isso novamente e novamente, quantas vezes quiser. Levante-se, vá ao banheiro e tome um belo banho, daqueles bem demorado, não se preocupe com a torneira aberta para passar xampu e o sabonete, esqueça-se das ordens, deixe que todos os problemas sejam arrastados com a água. Enxugue-se, mas não se vista, fique nu e sinta a sensação de liberdade pelo seu apartamento. Procure algo para comer, algo que você não comeria todos os dias e que teria muita vontade de tê-lo em seu café da manhã, mesmo que o café fosse às 11h e 30 da manhã. Esqueça-se das medidas, coma chocolate e abra uma lata de leite condensado. Entre uma colher e outra prepare o almoço, algo simples e prático como macarrão e aquele frango feito na terça passada. Incremente o frango, coloque champignons, palmito, azeitonas, milho verde, molho shoyo e pimenta, dê uma nova cara para o frango guardado e abandonado dentro da geladeira. Durma mais, não escove os dentes agora e nem se preocupe com a louça suja. Ao levantar, ajeite-se, procure uma nova música, um novo artista, convide um amigo para um café em sua casa, fale besteira e tente se divertir, divida seus problemas, suas angústias e jogue palavras ao vento. Ao anoitecer, coloque um vinho no freezer e admire a lua, depois ligue o ar condicionado no mínimo, 16 °C está ótimo, tome um banho rápido, acenda um incenso, ligue a TV com um DVD de algum show espetacular no mudo e coloque mais uma vez a música nova que acaricia seus ouvidos. Abra o vinho, coloque naquela taça guardada no fundo do armário e receba seu convidado... O convidado será você. Você merece ter uma noite de sábado acompanhado de si mesmo. Afinal, estará bem acompanhado e nada melhor do que você mesmo para saber como foi o seu dia.

Carpe diem

Márcio Bezerra

Ninguém vai entender...

2011-03-24T21:05:00.001-03:00

Ninguém vai entender ou compreender o que eu sinto, muitos dizem que foi uma escolha que eu fiz, mas como dizer se foi uma escolha quando é apresentado apenas um caminho para segui-lo. Não, eu não poderia ser vendedor em shopping, cantor, ator, bombeiro ou policial. Eu não poderia. Eu brigaria com os clientes, eu tenho o dom de desafinar sempre, não consigo fingir, muitas vezes nem ser eu mesmo, tenho medo de altura e de fogo, já fui assaltado milhares de vezes... Poderia ser engenheiro, mas depois do título, resolvi que queria ser apenas professor.

Estou passando muito tempo sem escrever porque não quero compartilhar a minha tristeza, que se torna cada vez mais profunda, já não tenho vontade de sair do quarto para realizar ações que me faziam sentir vivo, como comer ou ir trabalhar.

Ninguém vai entender o quanto é importante fazer atividade física em minha vida, e que não é vício, nem para me sentir forte ou pela autoestima, realmente ajuda, mas não é para isso. Ao praticar me torno uma pessoa menos ranzinza, menos amarga e menos doente, afinal carrego duas úlceras cicatrizadas.

Ninguém vai entender o quanto eu fico triste por estar longe da minha família e que para mim ela é o que ainda me faz respirar. Ninguém vai entender que datas comemorativas junto dela são até mais importante que meu aniversário.

Ninguém vai entender o quanto eu sonho com o meu doutorado, que ele não se faz sentado lendo livros ou lendo artigos, ler e pesquisar são apenas uma parte. Ninguém vai entender, e, às vezes, nem eu entendo o porquê de ter escolhido algo que seria difícil.

Ninguém vai entender a minha ansiedade, que eu odeio esperar, que não gosto de ser subaproveitado... Sinto-me afundando.

Ninguém vai entender o meu coração, este até eu cansei de tentar entender.

Ninguém vai entender, mas posso concluir que com o passar do tempo a gente passa a não acreditar mais no amor, nem na felicidade eterna, porém elas vão entender que aí morremos em vida...

Carpe diem

Márcio Dadox

Insônia Parte 01

2011-03-15T04:38:00.001-03:00

4h e 33 minutos. Não consegui pregar o olho durante esta noite.

As horas passam e eu acordado, coração aflito e mente traidora não me fazem fechar os olhos. O coração é apenas quem sofre com os pensamentos que viajam buscando mais uma vez o porquê de tudo. Parece um filme passando pela milésima vez em plena sessão da tarde, seria tudo igual. Tento me convencer do que estou enganado, tento, mas não consigo. É mais forte e a certeza de que isso já aconteceu antes traz até o cheiro da traição velada com a minha insônia.

Perco a essência, e de tão seco, as lágrimas escorrem apenas por dentro, preciso voltar ao início rapidamente, não posso deixar que a solidão que agora sinto seja preenchida pelo ódio e sufocada pela agonia, pergunto-me: cadê o amor? Pergunto-me batendo a cabeça na parede sem consegui resposta. Sou taxado como louco, insano, criador de situações, infantil, dramático e lembro-me de tudo que já tinha lido ou ouvido antes... Seriam todos iguais? Seriam todos destruidores do meu bem estar? Mais cedo ou mais tarde a gente sempre descobre e o pior... Todos são.

Carpe diem

Márcio Dadox

Confissões: O Hipopótamo Cor de Rosa do Quênia!

2011-02-10T21:56:00.002-03:00

Confissões 1º Capítulo: O hipopótamo cor de rosa do Quênia!

Estas confissões não vão seguir ordem cronológica e haverá um pouco de distúrbio mental durante os ~~dramas~~ episódios contados...

Estou cursando o quinto ano de doutorado... Eu sei, doutorado são 4 anos, mas tranquei um para morar em outra cidade, fui aprovado em concurso público e não deu para continuar, mas estou tentando voltar, estou me esforçando ao máximo. Já até acordo cedo em dias da semana em plenas férias para ir até a UFRN enfrentar um hipopótamo cor de rosa todos os dias. Não! Não pense que meu doutorado é espaçoso e cor de rosa, ele é no máximo roxo ou era para ser.

Não tenho nada contra os hipopótamos, acho até eles bonitinhos, sério, veja a foto abaixo, como são meigos... Mas tente trabalhar em um ambiente com um hipopótamo, ele come demais, espirra água, defeca em tudo que é lugar. Para não sentir o cheiro de suas merdas fico o tempo todo de iPod no ouvido em volume máximo (É isso mesmo que você acabou de ler). Mudo de sala constantemente para não ter que cruzar com a falta de espaço e, no meio da fome que às vezes me cerca, corro para outros laboratórios para que meu cérebro não sinta tanta falta de açúcar. Meus neurônios estão prestes a cometer um suicídio coletivo!

A escola de samba na qual estou trabalhando, a Acadêmicos do Morro Abaixo (AMA) localizado no departamento de Engenharia Química, está passando por uma reforma política que até Mubarak já teria pedido clemência a Zeus para que desse um jeito e levasse o hipopótamo que aprendeu a falar e agir como se fosse gente! Ah hipopótamo espaçoso!

E como é espaçoso, toma a atenção dos domadores mais fracos, envolve todos numa fumaça de esterco exalado pela boca em todo momento que fala. Pobre mentalmente, o hipopótamo tenta ganhar aos berros o seu local para trabalhar e seus gritos ultrapassam a barreira do som.

Sem cérebro, ele tenta derrubar todos que estão em e na sua frente, agindo com o que há de mais medíocre, talvez essa mediocridade esteja nas entranhas de suas “dobrinhas”, má fé e incompetência soltas através de uma língua que corre feito um chicote, iludindo até os domadores mais experientes.

Como não tem nenhuma beleza, sonha em se fantasiar de miss de qualquer coisa (Miss socorre, Miss segura, Miss sacaneia). Quem sabe o hipopótamo consiga até ser rainha de bateria da AMA ao lado do elefante ou de um rinoceronte!

Amanhã será um dia que vou engolir mais alguns sapos gordos, já estou cultivando a minha vaga no céu, trabalhando a minha “sapiência” ou “hipopiência” se é que me entendem!

Carpe diem

Que Deus me ajude nesta batalha de 2011

Márcio Dadox

PS: Coloquei do Quênia porque lá os hipopótamos são raros, já na UFRN...

30 ou mais...

2011-01-17T23:16:00.000-03:00

Se fazer 30 anos é difícil, imaginem passar deles.

Ontem acordei estranho, me sentindo cansado e gordo, afinal cheguei aos 80Kg e dessa vez não sou apenas massa magra. Minha mãe, sempre super carinhosa e além de tudo megamente sincera, diz que eu não estou só gordo, estou velho também! Foi aí que a ficha caiu. Olhando para o espelho ao acordar, reparo alguns cabelos brancos e saio arrancando um a um, minha irmã passa e solta uma frase venenosa e por que também não dizer maquiavélica? Se você tiver que arrancar todos os cabelos brancos tenha cuidado para não ficar careca! Desesperado, ligo para um amigo distante e que também já está na faixa dos 30, pergunto se ele já tem cabelos brancos e corroborando com a minha irmã, ele resmunga: queria eu ter pelo menos cabelo... Triste fim!

Resolvo assistir a um seriado antigo, gravado há vários anos e no episódio que parei, o ator principal vai fazer 30 anos e todos os amigos vão até a casa dele para preparar uma surpresa e ele sai logo com a pergunta “Quem morreu?!” Os amigos, bem- humorados dizem, ninguém, talvez você que acaba de fazer 30 anos... Nesta hora meus olhos enchem de rugas, quer dizer, lágrimas... Desisto do seriado.

No banheiro, reparo que os cremes ganham cada vez mais espaços e acho que não estão dando muito certo, afinal se dessem certos, pelos anos que passo, acho que as pontas dos meus dedos não teriam mais impressões digitais.

Mas o pior não é fazer 30 anos, é sair dele, é pensar que daqui a pouco estarei chegando aos 40, todos apontando para você solteiro, sem filhos... Tadinho... Coitado... Se F*&¨%$#$! E agora, onde passo sou “o tio” da galera! Legal né?! Não mesmo! Vai por mim!

Assim como as prateleiras do banheiro ganharam os cremes, outro espaço deve ser criado após os 30. Para quê? Adivinha! Já explico, em cima da geladeira coloquei uma cestinha linda, de vime, vários remédios habitam aquela cestinha e que todos os dias (quando eu lembro) tomo alguns e não são poucos, tem o da pressão, da triglicérie e acho que deveria tomar algum suplemento vitamínico e outro pra memória, pois ando bem esquecido das coisas (como a senha para atualizar o blog por exemplo) e tá batendo o cansaço. Sabe aquele ditado, lugar de velho é fundo de rede? Pois é, agora adoro dormir! Ah! E ainda tenho que seguir as ordens médicas: exercícios todos os dias e cuidado com a alimentação viu tio?

Quando eu olhei a data do meu aniversário neste ano de 2011 não tinha data melhor para comemorar a passagem dos meus 30 a caminho dos 40, será uma quarta-feira de cinzas, nada mais propício não é?!

Carpe diem

Márcio Bezerra

2011, um ano de Esperança!

2010-12-25T17:39:00.001-03:00

O ano de 2010 está acabando e é hora de fazer as minhas reflexões. Confesso que foi um ano bastante complicado para muitos dos meus parentes. A saúde abalou alguns integrantes e foi preciso muita fé e muitas orações para que pudéssemos enfrentar todos juntos. Família reunida, problema sanado e ficamos frágeis, porém bem mais forte no que se diz respeito a união e sentir a presença de Deus.

Foi um ano em que consegui minha transferência de trabalho para outra cidade, mas desisti e em alguns momentos me arrependi por não ter ido, porém agradeci ao fim de tudo, pois consegui aprovar um projeto no valor de mais R$1 milhão para uma cidade bastante carente explicando a razão de eu estar ali sentindo saudade da família e dos amigos. O reconhecimento no trabalho foi um caos, não me senti feliz no que estava fazendo e pensei em desistir, mas duas pessoas mais experientes do que eu estavam ao meu lado, elas sabem o que fazem e também os meus alunos, aqueles que eu aprendi a tratar cada um como filho. A equipe de trabalho mudou muito e apesar de ter diminuído o egocentrismo de alguns, aumentou a intolerância, a falta de respeito e o que eu nunca tinha passado antes, comecei a sentir na pele o peso do preconceito. Vi professores vazios preocupados em disseminar a fofoca, a mentira e a difamação ao contrário de tentar ajudar, perguntar se estava havendo algum problema pessoal e se eu precisava de ajuda. O pior era que eu precisava...

Descobri que no ninho de cobras (não todos, deixo claro), é fácil beliscar azulejo (expressão solta dentro da sala dos servidores) e que a união só sai se houver dinheiro envolvido, uma pena para estes que estão ali e que poderiam fazer mudar uma região. Falando em dinheiro, este ano foi um ano complicado, um ano em que eu comecei a realmente ter a certeza de que morar sozinho não é fácil, um ano em que precisava solidificar e que o dinheiro chegava ao mesmo tempo saía, um ano quase todo no vermelho.
Foi um ano em que eu percebi que minha amizade após um relacionamento longo não ultrapassava mais que mil reais. Percebi que não se pode ser amigo depois de tantos erros, mesmo que os erros não sejam seus. Aprendi que o perdão não é tão fácil e que a cicatriz abre quando a lembrança vem a mente. Então se o coração está marcado e ainda há mágoas, o perdão não foi dado...

Foi um ano em que o relacionamento foi complicado, com muitos altos e baixos. Termino o balanço com mais baixos do que altos (infelizmente), mas que os poucos momentos bons foram tão intensos que fizeram apagar muitos dos dias tristes, todavia ainda é preciso rever uns conceitos para 2011 para que ou se tenha mais altos ou que um novo caminho seja traçado, que a felicidade se instale e que todos fiquem bem.

Um ano em que perdi o prumo, a paciência, a insensatez. Um ano em que me estressei quase todos os dias, um ano em que envelheci a olhos vistos, mais do que em todos os dias da minha vida. Um ano em que deixei a minha paz esquecida como mencionei diversas vezes a vários. Irei esquecer este ano de 2010, um ano triste e assim renovo com bastante esperança o ano de 2011. Promessas estão sendo construídas e espero poder cumpri-las. Feliz Ano Novo para todos e que Deus no ajude a construir um mundo melhor.

Carpe diem

Márcio Bezerra

PS: Ah! Feliz Natal!!!

É apenas mais um dia triste...

2010-11-06T23:03:00.001-03:00

A noite cai, nada esfria a não ser as lágrimas que em mim descem. Ouço música triste, música que me trazem saudades de antes. Queria dizer que estou feliz, mas não estou, parece que vivo uma personagem que não vê a hora desta novela acabar para que possa realmente ganhar o papel principal. O papel principal da minha vida!

O dia passa, nenhuma ligação, nenhum e-mail a não ser trabalho. Vivo o vazio da cama, o vento assobiando na janela, o barulho dos morcegos dançando pela noite.

Enfio-me na internet por horas, trabalho ao mesmo tempo que não sinto vontade de fazer absolutamente nada. Estou sem amigos, sem família... Acompanhado apenas da saudade. Não há ninguém para conversar, para ficar comigo um tempo, que me ouça, que fale, que cante... Como eu queria estar com meus pais, com a minha família, como eu queria estar em paz.

A vida passa lá fora e eu aqui esperando que chegue a segunda para que eu possa voltar a trabalhar. Um trabalho que já não me faz tão feliz. Não consigo explicar o que quero, mas consigo saber o que não quero, e da forma que está acontecendo, é a forma que eu não quero. Outros não veem a minha aflição, não percebem que há algo errado. Preciso de férias, de ir para longe, preciso rever minha rotina, preciso rever meus conceitos de felicidade.

Hoje é só mais um dia triste, mas é só apenas um dia triste...

Carpe diem

Márcio Dadox

Recomeçar

2010-11-01T00:43:00.002-03:00

Sempre é tempo de recomeçar. Foi assim que me vi quando cobrado pelos meus amigos. Engraçado em como todos notaram a diferença de postura nestes dois últimos dias. Uns perguntaram se eu tinha tomado um lecksotan, outros me perguntaram se eu tinha desistido. Nenhum nem outro. Apenas parei um tempo para refletir e fiz de uma forma grandiosa.

Estava no RJ na semana passada para defender um projeto, um sonho que eu tinha desde alto dos meus 15 anos e que agora poderia ser realidade, conseguir notoriedade fazendo o bem, contribuindo de alguma forma; Deus me deu a chance quando fui aprovado no concurso para professor, já contei isso antes, agora era esperar em como isso iria acontecer!

Projeto aprovado, mil coisas a serem construídas, mas o passo mais difícil foi dado. Fui para cidade maravilhosa (não pra mim, a minha cidade maravilhosa é Natal e confesso que já tenho uma queda por Pau dos Ferros), esperei um reconhecimento que não veio, ao contrário, me trouxe angústia, raiva e cheguei a sentir ódio. E como então resolver tudo isso? Como resolver todos estes sentimentos que nunca fizeram parte de mim? Chorei, chorei feito um menino por um sentimento que não faz parte de mim...
Pode parecer vaidade, egoísmo, drama e tudo mais que possam pensar. Nunca fui muito ligado ao dinheiro, mas ele é bom, só não faço dele um propósito de vida. Ninguém sabe o que eu já vivi neste ano de 2010 e quanto o quero esquecê-lo, entre alguns exemplos, posso citar que me afastei dos amigos, da minha família, da minha vida, da minha alma em busca de algo desconhecido, saí do meu repouso absoluto, do meu estado de latência, parei de cuidar da minha saúde onde sempre foi tão delicada. Vivi mais a serviço dos outros do que de mim mesmo, fiz para saber qual era o meu limite e confesso que por um momento eu pensei em desistir. Meu limite esgotou antes de dizer que acabou, só que ainda restava algum espécie de força, um mínimo de sopro vital.

Perdi o meu equilíbrio neste ano, perdi minha qualidade de vida. Muitos associam qualidade de vida a quanto você ganha, ao dinheiro, a sua estabilidade financeira. Todavia, associo qualidade de vida a paz que eu posso obtê-la em coisas tão simples, mesmo eu sendo em sonhos um megalomaníaco.

Quinta-feira, às 22h e alguns minutos, subo a cobertura do hotel no centro do RJ, alguns transeuntes circulam falando alto e admirando a paisagem de concreto no centro da cidade. Em uma noite fria vejo aquela estrutura imponente, o Cristo Redentor, de braços abertos. Paro, peço a Deus que me ilumine, faço uma oração e rezo um Pai nosso. Desço com minha alma ferida e adormeço.

Acordo pensando em Deus, telefone toca, nego em ir passear pela cidade. Não estava e não queria atrapalhar o passeio dos meus colegas. Lembro que na tarde do dia anterior minha saúde estava abalada, assim como o meu psicológico. Não foi um dia bom para mim!

As lojas agora mostram que o fim de ano chegou, ainda faltam dois meses completos para 2011. A minha ansiedade junto ao meu medo pela quantidade de trabalho que está por vir toma conta de mim. Não sei como será a minha vida no ano que está por vir. Mas vou buscar a minha alma, os meus amigos e minha família de volta e sinto muito se desapontarei em meu trabalho, mas preciso de um tempo!

Carpe diem.

Márcio Dadox

2010-09-01T08:06:00.000-03:00

Há dias não escrevo, não posto nada e não é por preguiça, já pensei em postar várias vezes, mas sempre tenho lágrimas nos olhos e sinto que a felicidade já não anda tão ao meu lado, que a novidade do novo não é tão boa quanto parecia ser. Ando muito cansado, sentindo falta dos meus amigos, da minha família, da minha liberdade. Afoguei-me em trabalho e parece que quanto mais eu faço, mas acham que não tenho feito nada. Há muitas cobranças e a vontade é de jogar tudo para o alto e voltar pro meu doutorado parece um sonho louco, mas plausível. Lá estava na inércia, mas eu estava mais feliz. Engraçado é que com o tempo, eu que já era completamente dependente dos meus amigos e familiares me tornei mais ainda. Foram poucos os amigos que eu pude contar, foram poucos que me acompanharam e muitos me esqueceram, alguns eu ganhei aqui. Alguns amigos me viram crescer, porém como eles não cresceram, ficaram para trás e outros em que eu era super apaixonado, acho que regrediram ou será que fui eu que fiquei ranzinza demais? Sinto saudades de ligações que eu não recebo mais, sinto saudades das promessas de amor eterno das amizades sinceras, dos amigos de lágrimas nos olhos. Sinto saudades de tanta coisa, mas o que eu mais sinto saudades é dos meus sonhos que parecem que andam sumidos, desaparecidos em um vale lágrimas e que alguns dizem, que drama! Dias sem amigos, dias sem familiares, dias de solidão, dias de saudades em que preciso do colo da minha mãe. Sinto tantas saudades, que parece que vou explodir com este sentimento vazio que ocupa todo o meu ser.

Carpe diem

Os amigos Invisíveis (Fabrício Carpinejar)

2010-06-21T08:18:00.000-03:00

Os amigos não precisam estar ao lado para justificar a lealdade.
Mandar relatórios do que estão fazendo para mostrar preocupação.
Os amigos são para toda a vida, ainda que não estejam conosco a vida inteira.
Temos o costume de confundir amizade com onipresença e exigimos que as pessoas estejam sempre por perto, de plantão.

Amizade não é dependência, submissão.
Não se têm amigos para concordar na íntegra, mas para revisar os rascunhos e duvidar da letra.
É independência, é respeito, é pedir uma opinião que não seja igual, uma experiência diferente.
Se o amigo desaparece por semanas, imediatamente se conclui que ele ficou chateado por alguma coisa.
Diante de ausências mais longas e severas, cobramos telefonemas e visitas.
E já se está falando mal dele por falta de notícias.
Logo dele que nunca fez nada de errado!
O que é mais importante: a proximidade física ou afetiva?
A proximidade física nem sempre é afetiva.
Amigo pode ser um álibi ou cúmplice ou um bajulador ou um oportunista, ambicionando interesses que não o da simples troca e convívio.
Amigo mesmo demora a ser descoberto.
É a permanência de seus conselhos e apoio que dirão de sua perenidade.
Amigo mesmo modifica a nossa história, chega a nos combater pela verdade e discernimento, supera condicionamentos e conluios.
São capazes de brigar com a gente pelo nosso bem-estar.
Assim como há os amigos imaginários da infância, há os amigos invisíveis na maturidade.
Aqueles que não estão perto podem estar dentro.
Tenho amigos que nunca mais vi, que nunca mais recebi novidades e os valorizo com o frescor de um encontro recente.
Não vou mentir a eles ¿vamos nos ligar?¿ num esbarrão de rua.
Muito menos dar desculpas esfarrapadas ao distanciamento.
Eles me ajudaram e não necessitam atualizar o cadastro para que sejam lembrados.
Ou passar em casa todo o final de semana e me convidar para ser padrinho de casamento, dos filhos, dos netos, dos bisnetos.
Caso encontrá-los, haverá a empatia da primeira vez, a empatia da última vez, a empatia incessante de identificação.
Amigos me salvaram da fossa, amigos me salvaram das drogas, amigos me salvaram da inveja, amigos me salvaram da precipitação, amigos me salvaram das brigas, amigos me salvaram de mim.
Os amigos são próprios de fases: da rua, do Ensino Fundamental, do Ensino Médio, da faculdade, do futebol, da poesia, do emprego, da dança, dos cursos de inglês, da capoeira, da academia, do blog. Significativos em cada etapa de formação.
Não estão em nossa frente diariamente, mas estão em nossa personalidade, determinando, de modo imperceptível, as nossas atitudes.
Quantas juras foram feitas em bares a amigos, bêbados e trôpegos?
Amigo é o que fica depois da ressaca.
É glicose no sangue.
A serenidade.

Li este texto ontem no livro "Canalha" do Fabrício Carpinejar, sei que é crime copiá-lo em parte ou integral, mas gostaria de dividir com vocês um pouco deste fantástico autor que descreve exatamente o que sentimos de forma simples, agradável e com bastante sentimentos.

Este texto vai em especial a dois grandes amigos, um que está em São Paulo e irá embora do país em breve, espero que sua noiva o faça muito feliz, porque estou muito feliz com sua conquista! E outro que está em Natal e que vai partir para São Paulo no próximo mês. Que você se realize nesta nova empreitada. Amo demais vocês dois, meus irmãos que Deus me deu!

Carpe diem

Márcio Bezerra

Eu posso...

2010-06-12T22:10:00.000-03:00

Não, os mosquitos podem esperar um pouco,

O tempo pode esperar mais cinco minutos até eu acordar,

Posso assistir a três jogos da copa sem me preocupar,

Posso comer uma pizza inteira e tomar refrigerante até acabarem os dois litros e meio,

Posso malhar um pouco, não muito para não me cansar.

Posso brigar via internet, pessoalmente, mas o importante depois é nos amarmos

Posso namorar, ficar, sei lá, sem culpa,

Posso ligar, falar, sentir saudades ao sentir o cheiro dentro de casa,

O cheiro pode ser meu, seu, nosso, o da pizza que queimou ou do hidratante que eu, você, nós usamos,

Posso dizer que irei arrumar a casa e no máximo tiro o lixo do cesto e nem levo lá para fora, deixa para amanhã, é domingo!

Domingo, posso acordar cedo, posso dormir até tarde e posso, se eu quiser, nem acordar,

Posso, posso, posso... tudo eu posso.

Basta querer e acreditar que o amanhã vai ser tão bom ou melhor do que o agora.

Carpe diem

Márcio Dadox

Revolta após 30 anos!

2010-06-11T21:06:00.000-03:00

Há muito tempo eu tinha um sonho, o sonho tornou-se realidade, porém não da forma que eu esperava, coisas erradas acontecem e as pessoas se acham donas da razão. Não consigo mais discutir e decidi, a partir de agora, não vou mais abrir a boca, me cansa, me deixa chateado e eu só tenho vontade de sumir, de ir embora e gritar para todo mundo, FODA-SE!

Não estou feliz, nenhum pouco e o pior é que agora vem as eleições e não posso tomar outro rumo e fico me perguntando, o que foi que eu fiz de errado? A tristeza me consome.

Não estou feliz no trabalho, não estou feliz comigo mesmo, não estou feliz no lugar que estou morando, não estou feliz por ter deixado o meu doutorado inacabado e sem perspectiva de volta, não estou feliz e não vou engolir a hipocrisia de que tem gente pior do que eu... Se tem...

FODA-SE!

Carpe diem

Márcio Bezerra

Desabafo Desconexo

2010-05-30T00:38:00.002-03:00

Sonhei, fiz planos, tracei metas, trabalhei em cima de cada ponto nestes últimos dois meses. Nada deu certo. Tentei desistir, não consegui e com o sopro de fios de coragem balbuciadas entre os dentes, acalentou-me a alma e apesar de todos os percalços em mim despejados, segui, de joelho, mas segui.

Mas Deus sempre dá a cruz com o peso em que possamos carregar, mas e agora que estou 10 quilos mais magro e sem força, como carregar esta cruz?

Perfeccionista, insistem em ter que improvisar, infeliz e cruel este meu tempo.

Sempre líder, não tenho nenhuma equipe para liderar, não consigo tomar conta de mim mesmo. Sucessivamente confiante, caio e não consigo me levantar ou olhar os meus próprios pés, estou de joelho. Sorriso? Dá lugar a preocupações de uma tristeza agora imaculada por algo que sei que existe, mas não sei o que realmente é.

Tempo, antes amigo, depois irmão, esfaqueia-me pelas costas sem pena ou pudor, torna-se agora meu inimigo, corre de mim, não me deixar dormir, não me deixa escrever, não me faz voltar para casa, não me deixa cuidar de mim mesmo. Estou sempre correndo atrás dele...Por favor, pare! Estou cansado, mas não quero descer, não quero partir! Não! Agora Não!

8 meses e 11 dias sem crises, sem gripe, apenas um problema de visão no mês de dezembro. Nada comparado ao medo que sinto agora, medo que me traz de volta a angústia e a insônia, sem saber quanto tempo Deus reserva para mim. Pressão sobe, febre à tona, gânglios incham, nódulos. Saudades. Bebida. Saudades.

Qualidade de vida, agora ou antes? Antes, mas queria que o antes fosse agora, confuso, complexo.
Família, Amigos, Saúde... Precisando de pouca coisa, que a maioria das pessoas tem. Mas só tenho uma saudade que preenche tudo... Saudades, assim, no plural.

Inveja, estupidez e incompreensão, teria sido letra de alguma música? Espero que agora ela não faça parte da letra da minha vida. Aonde foi a minha felicidade? O que está acontecendo? Por que eu não sei dizer não? Por que eu não consigo pensar? Por que eu penso demais? Preciso calar-me, descansar e dormir.

Dias assim, dias nublados, só peço uma coisa agora meu bom Senhor. Dai-me saúde! Tira esta montanha que agora carrego em minhas costas!

God, please, bless me and forgive me my faults.

Carpe diem

Márcio Dadox

Porque o segredo da vida é amar... o resto não vale à pena!

Cotidiano parte 02/2010

2010-04-13T23:18:00.000-03:00

Há dias, parecem anos, que tento escrever aqui. Não, não abandonei meu fiel blog. Tenho estado em um mar de dúvidas e meu coração anda calmo, tranquilo, por mais que este tranquilo seja de um manifesto agitado.

Escuto música mais do que antes, se é que era possível, estou quase levando para dentro da sala tudo que eu ouço e ainda continuo com o ar de que o que eu ouço é sempre melhor.

A academia é meu refúgio, porém não tenho corrido muito para este lugar o quanto gostaria, falta-me tempo, falta-me coragem e falta-me alguém. Acho que já falei isso algum dia, mas faz tanto tempo que cabe aqui relembrar.

Parei de ler, três livros parados. Sem vontade para voltar para nenhum deles. Estou tendo crise de insônia. Ainda não sei o real motivo, mas imaginários tenho muitos. Engraçado que acompanhado, durmo fácil, pena não ter companhia para uma noite inteira.

Estou mais organizado, prometi para mim mesmo que não deixaria mais louça na pia antes de dormir e mesmo que eu fique a noite inteira, ela sempre vai ficar limpa para que as moscas não me tirem de casa.

Perguntaram-me hoje se tinha tantos pernilongos na minha casa. Não, não há. Mas não tenho tanta casa para as moscas! Chego a matar eletrocutadas mais de 50 só na cozinha. E quem me conhece sabe o asco que tenho destes insetos imbecis!

Preciso de uma companhia, comprarei um cão, decidi. Terei um em breve. Não será meu labrador, mas será um pincher, um toy, um chiuaua, algo grande como o espaço que devo conseguir ter quando eu me mudar.

Cozinhar já está fácil para mim, difícil é conseguir comer o que às vezes penso que fiz. Terminando por aqui e sem reler para não ter que apagar tudo que eu escrevi.

Carpe diem

Márcio Dadox

Confissões

2010-02-26T00:52:00.000-03:00

Confissões de um dia qualquer...

Eram quase duas horas da manhã, não tinha ido malhar, não tinha respeitado a minha dieta nem tinha conseguido marcar o médico, muito menos tinha conseguido me concentrar. Dúvidas em mim. Poucas horas eram marcadas para eu tomar uma decisão.

Há quase seis meses cheguei uma cidade situada a 420 km da cidade que eu amo. Levei comigo alguns sonhos na bagagem, algumas dúvidas, alguns medos e o maior medo era de me tornar gente grande, aos 30 anos, nunca me pareceu ser tão cedo.

A cidade era quente, estranhei o calor, a imensa poeira, a baixa umidade, as condições que agora eu estava submetido e me tornei um imenso reclamão, não conseguia ver nada belo, acreditava que tudo seria passageiro, que era uma questão de tempo! Confesso que chorei muito, acabei um relacionamento e meu telefone tornou-se uma arma contra a solidão. Parei de malhar, parei de me cuidar e tentei me concentrar mais. A rotina de festas, às vezes três por semana, deu espaço a um final de semana trancado em um apartamento sem ninguém para abraçar.

As pessoas me assustaram com suas ideias, sempre tão diferente das minhas, aconselharam-me a casar. Uma ideia de que eu teria uma companheira para ser uma empregada doméstica!

O tempo foi passando, me apeguei ao estilo que não conhecia. Vida de interior, festa de rua, cerveja na pracinha, comecei a dar valor a cada coisa. E as dívidas? Engraçado é que elas aumentaram muito, estranho por agora eu não ter nenhuma festa! Essa nova vida me fez esquecer um pouco de um sonho maior que guardo desde os meus 14 anos de idade, o de ser doutor.

Entrei em recesso há poucos dias e me joguei dentro do meu doutorado para tentar correr com alguma coisa e vi o quanto estou atrasado. Surgiu a possibilidade de mudar de cidade, mas nem sei se queria isso, a única coisa que eu queria era acabar meu doutorado e depois, quem sabe, ir para qualquer lugar em que eu pudesse construir uma vida. Mas tinha que decidir.

Prazos estão sendo encerrados e eu sendo colocado contra a parede para tomar decisões. Tenho que escolher entre o meu doutorado e meu emprego. Jamais iria largar um emprego estável, sem chance para que isso ocorra! Então, tenho agora que achar uma alternativa para continuar no emprego e terminar o doutorado.

O título de doutor significa muito para mim, significa mais do que a realização de um sonho, significa que eu posso ser o orgulho dos meus pais, daqueles que sempre acreditaram que eu iria longe. Ver o brilho nos olhos dos meus pais não tem preço.

Agora tenho a chance de ficar mais perto dos meus pais, mais perto do meu doutorado e mais fácil de concluir. Parece fácil não é? Não, não é. Estou indo para um lugar ser apenas mais um, tendo que começar do zero e sabendo de que irei enfrentar muitas entraves. Trocaria essa mudança por 6 meses direto em meu doutorado. Se eu tivesse 6 meses para concluí-lo, não mudaria de cidade, não agora. Esperaria mais um pouco e esperaria ser convidado para sair dela. Tenho medo que para eu conseguir a realização de um sonho, eu tenha que passar o resto da minha vida vivendo em pesadelo.

Carpe diem.

Márcio Bezerra

Despedida de uma ida breve

2010-02-16T23:58:00.000-03:00

Agarrado ao livro que me emprestastes, sinto que estás agarrado a um copo de cerveja, talvez não seja um copo e quem sabe tu estejas agarrado a um corpo, da mesma forma que estávamos antes, ontem, antes de ontem, mesmo que não seja tão ontem assim, mas fica parecendo que foi hoje quando se está preso na memória.

Ao partir, descubro-me tão escuro quanto à ausência do sol às 5h da manhã e apenas a lembrança do teu sorriso ilumina o meu caminho para que eu retorne a minha casa.

O livro faz pensar em ti, talvez o teu ato tenha sido proposital para que tu não saias de mim durante a noite enquanto eu não posso voltar aos teus braços. Parece que eu sou apenas mais um que ao chegar depois de um final de semana de vinte e poucos dias, irei ocupar os braços em que outros braços tenham aquecido. Braços saudosos, ou fingindo ser, esperando por minha volta. A volta de que um dia eu me senti forte e depois me despedi como um menino, por ter tido apenas uma ida breve.

Carpe diem.

Márcio Bezerra

Fabrício Carpinejar

2010-02-15T15:44:00.002-03:00

Depois de começar o ano e andar meio sem rumo e mergulhado no trabalho, sou apresentado ao fantástico escritor Fabrício Carpinejar. No momento encontro-me preso em suas palavras neste início de férias. Como é difícil alguém me surpreender positivamente. Obrigado Mikael. Prometo cuidar do seu livro até conseguir o meu exemplar. Deixo aos leitores deste famigerado blog uma crônica deste autor recém descoberto por mim, uma crônica um tanto polêmica, longa, mas de grande sabedoria.

Carpe diem

Márcio Dadox

Pode me chamar de gay.

Pode me chamar de gay, não está me ofendendo.

Pode me chamar de gay, é um elogio.

Pode me chamar de gay, apesar de ser heterossexual, não me importo de ser confundido.

Ser gay me favorece, me amplia, me liberta dos condicionamentos. Não é um julgamento, é uma referência.

Pode me chamar de gay, não me sinto desaforado, não me sinto incomodado, não me sinto diminuído, não me sinto constrangido.

Pode me chamar de gay, está dizendo que sou inteligente. Está dizendo que converso com ênfase. Está dizendo que sou sensível.

Pode me chamar de gay. Está dizendo que me preocupo com os detalhes. Está dizendo que dou água para as samambaias. Está dizendo que me preocupo com a vaidade. Está dizendo que me preocupo com a verdade.

Pode me chamar de gay. Está dizendo que guardo segredo. Está dizendo que me importo com as palavras que não foram ditas. Está dizendo que tenho senso de humor. Está dizendo que sou carente pelo futuro. Está dizendo que sei escolher as roupas.

Pode me chamar de gay. Está dizendo que cuido do corpo, afino as cordas dos traços. Está dizendo que falo sobre sexo sem vergonha. Está dizendo que danço levantando os braços.

Pode me chamar de gay. Está dizendo que choro sem o consolo dos lenços. Está dizendo que meus pesadelos passaram na infância. Está dizendo que dobro toalha de mesa como se fosse um pijama de seda.

Pode me chamar de gay. Está dizendo que sou aberto e me livrei dos preconceitos. Está dizendo que posso andar de mãos dadas com os anéis. Está dizendo que assisto a um filme para me organizar no escuro.

Pode me chamar de gay. Está dizendo que reinventei minha sexualidade, reinventei meus princípios, reinventei meu rosto de noite.

Pode me chamar de gay. Está dizendo que não morri no ventre, na cor da íris, no castanho dos cílios.

Pode me chamar de gay. Está dizendo que sou o melhor amigo da mulher, que aceno ao máximo no aeroporto, que chamo o táxi com grito.

Pode me chamar de gay. Está dizendo que me importo com o sofrimento do outro, com a rejeição, com o medo do isolamento. Está dizendo que não tolero a omissão, a inveja, o rancor.

Pode me chamar de gay. Está dizendo que vou esperar sua primeira garfada antes de comer. Está dizendo que não palito os dentes. Está dizendo que desabafo os sentimentos diante de um copo de vinho.

Pode me chamar de gay. Está dizendo que sou generoso com as perdas, que não economizo elogios, que coleciono sapatos.

Pode me chamar de gay. Está dizendo que sou educado, que sou espontâneo, que estou vivo para não me reprimir na hora de escrever.

Pode me chamar de gay. Que seja bem alto. A fragilidade do vidro nasce da força e do ímpeto do fogo.

Fabrício Carpinejar

Cotidiano parte 01/2010

2010-01-26T20:24:00.000-03:00

Talvez eu seja depressivo, talvez não seja tão ruim assim, mas eu gostaria de chegar aqui e dizer: estou feliz, quando na verdade não estou. Os dias estão cada vez mais quentes, os olhos chegam a arder, a cama continua sempre quente, assim como os móveis e as minhas roupas. A lavadeira não vem buscar roupa há 15 dias e não atende as minhas ligações. Você, caro leitor desocupado, poderia dizer, então arruma outra, bem, até queria, mas aqui isso também não é tão fácil.

Tenho trabalhado muito nas tarefas do lar, mas a casa nunca fica arrumada ou ao meu gosto, tenho sempre louça na pia, estou sempre com fome e a minha comida não é boa. Você também poderia dizer para eu comer fora, mas eu ainda não sei qual comida tem gosto pior; na verdade, não é a minha, pois a minha é totalmente sem gosto!

Todo mundo sabe o quanto amo ir à academia, mas depois que cheguei aqui e a academia fica a 5 km de casa, não tenho ido com tanta freqüência, o que tem me deixado bem mal humorado. E olha que a academia não é uma das melhores, porém é a melhor que a cidade pode oferecer, ela tem os seus horários super reduzidos, mas também, como malhar nesta cidade entre às 10h e 15h?

Minha companhia nesta cidade tem sido a internet, os amigos distantes que às vezes se preocupam em dar um alô ou deixar um recado no Orkut. Acho que vou ficar solteiro por um bom tempo. Aqui não há possibilidades de casamento. Para quem curte esta vida de interior, parabéns, mas eu sou completamente urbano.

Ainda estou sem televisão e minhas alegrias são esporádicas, como agora eu tenho uma mesa e cadeiras, já posso ficar sentado sem ser na cama, como também, posso fazer minhas refeições nela. Realmente foi a “aquisição”, deveria ter pensado nela antes dos armários, mas e onde eu guardaria as minhas coisas? É realmente, tem coisas bem essenciais, como uma televisão, que ainda não tenho!

Terminando por aqui, vou pra geladeira, pegar mais uma cerveja e me refrescar, fazer a festa dos pernilongos lá fora eles também estão sedentos pelo meu sangue.

Carper diem

Márcio Dadox

Meu começo de ano!

2010-01-18T21:45:00.006-03:00

Devo ter pisado em rastro de corno ou cruzei com um gato preto – pensei com todos os acontecimentos ruins que me aconteceram durante a virada de ano. Comecei o ano amargando um prejuízo de ter o carro arrombado, mas é o preço que se paga em ter um carro. Então, pensando com mais otimismo, não levaram nada, apenas quebraram o vidro e só perdi o dia, a primeira segunda-feira do ano, essa que eu iria viajar no meu carro para não ter que andar 10 km todos os dias para ir à academia.

Mudanças, meu companheiro de apartamento procura desesperadamente um novo lugar para morar, ele precisa de mais espaço para suas intimidades e acho que ele tem razão, só que não vejo nada nesta cidade melhor lugar do qual já moramos, mas ele se muda para um lugar menor e eu, agora, tenho que arcar com tudo sozinho. As contas e todas as responsabilidades de arcar com uma casa me deixam em pânico e não consigo dormir por vários dias.

Organizo então um cronograma, primeiro passo, comprar uma geladeira, porque ficar sem geladeira neste calor de 40°C é impossível. Ele se muda no sábado e eu ajudo a pegar no pesado apesar de ter dormido apenas duas horas. Acordo meio sonolento, ajudo a colocar toda a sua mudança sobre o caminhão em que o motorista, um senhor de muita idade, fala asneira sem parar, mas é melhor ouvir do que ser surdo.

Minha geladeira que iria chegar no sábado, não chega, fico dois dias sem água gelada, sem comida em casa e o que é pior, fico COMPLETAMENTE sem água, mas os colegas de trabalho estão aqui para me ceder garrafas de água. Com esta semana, descobri que um garrafão de 20 L acaba em uma semana! Então, estou bebendo mais de 2 L de água por dia em casa, fora as que eu bebo na academia, no instituto onde trabalho. Ponto saudável para mim!

O fogão foi outro dilema, o que adianta ter fogão se não tenho um botijão, consigo comprar um vazio e depois ligo para que ele seja substituído por um cheio, prejuízos a parte, hora de conectar, bem... Como assim? O fogão não vem com registro? Lá vou comprar um registro e as belas caminhadas de 10 km continuam.

Do dia 4 ao dia 11, meu telefone celular da Oi, não funcionou, tudo pago, tudo certo e eu não agüento mais falar com a &¨%$#* da atendente virtual. Cancelo a conta, perco meus 31 anos, o combo de falar das 23h às 7h da manhã de graça e também, as 30 msg que eu tenho direito por mês. Em compensação me livro da conta de R$200 e do estresse de um telefone que não funciona... Ô rastro de corno este viu?

Agora vem a cereja do bolo, não conseguirei minha transferência para outra cidade mais próxima de onde eu saí, vou continuar a 420 km de distância e o sonho de acabar meu doutorado este ano desaparece cada dia que passa, cada dia ele fica mais distante e meu medo aumenta.

Mas nem tudo foi ruim este ano. Comecei uma especialização que no começo estava meio receoso, mas foi a melhor coisa para as minhas tardes da semana. Debates, leituras e até desenhos. Fui eleito coordenador do curso de alimentos e os alunos demonstram sinais carinho e afeto por mim. Isso é muito gratificante, ser reconhecido principalmente por àqueles que eu quero inserir no mercado com qualidade, como profissional e como cidadão.

Ah, esqueci de falar de como anda o coração. Com tantos acontecimentos, ele fechou para balanço no mês de janeiro, está curtindo os momentos. E quem quiser agora que me acompanhe. Estou me curtindo e isso está fazendo efeito.

Carpe diem

Márcio Bezerra

Pedidos para 2010

2009-12-19T19:55:00.002-03:00

O cotidiano é sempre muito cansativo, mas que falta faz ter uma rotina. Não peço muito para 2010, peço apenas uma rotina que preencha os meus dias e noites e que eu não precise ficar esperando o tempo passar, parece que vejo a morte de perto quando isso acontece. Hoje, mais uma vez, o meu sábado foi assim, um sábado completo de um imenso vazio.

Em 2009, eu consegui meu emprego, agora peço para 2010 o reconhecimento e a finalização do meu doutorado.

Peço um amor, este pode ser velho ou novo, mas que me ame de verdade, que fique ao meu lado, que me deseje e me faça sentir novamente vivo. Alguém para cuidar de mim quando eu adoecer ou em um ataque de nervos me fazer rir e querer fazer amor comigo porque me acha sexy quando estou bravo.

Não peço que meu dinheiro sobre, mas que eu consiga pagar todas as minhas contas e que eu consiga ficar confortavelmente a cada mês, podendo no fim do ano comprar aquela TV ou viajar para um lugar que eu ainda não conheço, mas que gostaria de ir.

Peço para 2010 que eu possa ficar mais tempo ao lado da minha mãe e do meu pai, bem como meus irmãos podendo ajudá-los em todos os sentidos. Realizando seus sonhos e consequentemente o meu.

Não irei pedir a este ano “a felicidade”, mas quero momentos felizes durante todos os dias de 2010.

Carpe diem

Márcio Dadox.

Balanço 2009

2009-12-13T20:38:00.002-03:00

Meu Balanço para 2009

Entrei o ano de 2009 entre amigos, bebi e até foto com Marina Elali eu bati, entrei o ano dizendo que este ano seria o meu ano, um ano de realizações e assim foi escrito.

Não trabalhei muito em meu doutorado, mas ajudei a quem precisava terminar ou chegar mais perto do fim. Estudei como sempre e com muita luta hoje tenho o emprego que sempre almejei, na área que eu sempre quis atuar e o melhor, sou apaixonado completamente pelo o que faço. Ainda falta galgar muitas coisas, fazer meu nome e ser reconhecido, mas já dei o primeiro passo e os outros serão mais fáceis e se não forem fáceis... Nunca fui de desistir da luta e o sabor ao final é imensurável.

Terminei o ano de 2008 com um relacionamento que me fez sofrer muito e aprender muito também. Comecei outro na virada de 2009, mas fui feliz por pouco tempo. Aprendi com meus erros de se apaixonar tão rápido e fácil, e agora quero viver sem culpa, sem cobrar nada e sem ser cobrado, apenas livre. Se tiver que ser, será. Que seja feita a vontade de Deus!

Neste ano de 2009 fui chamado para ter uma coluna em um site, o site cresceu e eu consegui aparecer algumas vezes, um pouco cítrico, um pouco crítico, mas feliz por fazer aquilo que também amo fazer, que é ler e escrever!

Fiz mais uma tattoo, desta vez fiz um sol, tem falhas porque não tive tempo de retocá-la, ficou logo abaixo do Carpe diem, o sol representa a estrela maior, o meu guia, e como presente de Deus, agora carrego esta estrela para que possa iluminar todo o meu caminho, como sempre tem feito.

Como em todos os anos, eu tive alguns problemas de saúde, mas desta vez não foi garganta, nem amígdalas, desta vez foram os meus olhos que reclamaram e há poucos dias eu fiz a cirurgia, estou enxergando melhor, acho que não enxergo mais do que isso, mas estou feliz em poder continuar dirigindo e agora dirijo o que é meu, ele não veio zero, mas atende tudo o que eu sempre quis, demorou, mais saiu!

Nos planos de 2010, tem muita coisa que quero realizar, quero ver no rosto a satisfação dos meus pais, quero dar de presente um ateliê para minha mãe e assim ela poder ter um local de trabalho aconchegante e confortável. Ela merece e meu pai também merece um local para dormir sem bagunça. Quero terminar meu doutorado!

Agradeço a Deus todos os dias pelos excelentes pais que Ele me deu e sem eles eu não chegaria aonde cheguei. Serei eternamente grato!

Que Deus abençoe a todos e feliz 2010!

Carpe diem

Márcio Dadox

PS: Kitter, não esqueci de você. Obrigado pela maior fidelidade e amizade que um homem pode ter.

Milhões de Coisas!

2009-12-05T09:02:00.001-03:00

Há 5 dias em Pau dos Ferros não temos sinal de qualquer televisão. A internet super precária não me deixa abrir os sites de jornais ou aqueles com o maior número de informações. Depois de várias horas (8h e 30min) de ônibus, cheguei à capital. Bombardeado de informações cheguei a ficar tonto. Não sabia que o H1N1 no Estado do RN estivesse se alastrado efeito diversas vítimas. Não sabia da morte da Leila Lopes e nem do Lombardi. Não sabia que a Aline Moraes já podia sentar (vi hoje em um episódio que eu não sabia do que se tratava, mas me emocionei, assim como a história de vida, que passou ao final da novela, de uma mulher que perdeu seus dois filhos). Também não sabia que Marina Elali estava emplacando mais uma música nesta novela.

Cheguei exausto de uma viagem super cansativa, tem horas que não tem mais asfalto, é só terra e buracos. Apesar da tensão, não houve assaltos. Gostei de ver a nova decoração da cidade, bem halloween, e da árvore de Natal na minha casa.

Meu quarto já não é mais o mesmo, já começaram a fazer algumas mudanças, mas enfim, eles precisam deste espaço e agora eu tenho que assumir que não moro mais aqui. Estou feliz com a cidade de Pau dos Ferros, preciso só de um carro com ar condicionado e também um ar condicionado em casa, não sei o que é mais difícil, afinal, não moro sozinho e a conta de energia é dividida por dois. Tenho expectativas para morar em outra cidade em 2010, mas são apenas expectativas.

O carnatal está aí junto com a gripe suína, meus olhos estão quase bons para os exames pré-operatório, minha garganta está inflamada e minha irmã, que faz aniversário hoje, está com um furúnculo na perna e não poderá sair de casa para comemorar, mesmo assim, irei insistir!

Vou colocar mais uma vez colírio e ir dormir... Meu mal é sono!

Carpe diem

Márcio Dadox.

Em uma noite dessas...

2009-11-25T15:19:00.003-03:00

Acordado de madrugada pensando em o que aconteceu, vejo as horas passarem no tic tac da imaginação de um relógio na parede. A cabeça ainda dói depois de duas cervejas e dois cigarros, estes, mais tragados pelo vento do que por mim. Levanto e mais um comprimido, o copo não estava limpo, mas o que isso importa? O gosto amargo da cerveja ainda ecoa na boca. Deito mais uma vez, vejo o sol brilhar lá fora e com a cabeça trôpega tento descansar por mais 20, 30, 180 minutos. Acordo, meio sonolento e com os olhos inchados tomo um café frio e amargo do dia anterior. Caminho para o computador a procura de quem poderá me alegrar nesta manhã de 38°C. Meu computador, meu maior companheiro nestes últimos dias infindáveis do ano de 2009.

Carpe diem

Márcio Dadox

Cotidiano...

2009-11-13T17:15:00.000-03:00

Acordado por uma chamada...

-Alô?

-Acordado?

-Agora sim, que horas são? É bom dia ou boa noite?

-Liguei para dizer que é difícil esquecer você...

-ok!

Volto a dormir, sem saber se estava sonhando ou se realmente antendi alguma ligação. Levanto atrasado, são 7h da manhã e tenho reunião às 8h. Enquanto a água desce pelo corpo, escovo os dentes, saio ainda com o sabão nas orelhas e mal me enxugo, molhando toda a roupa. Calço as meias e os sapatos com os pés ainda molhado, só Deus sabe e eu, o mal cheiro que isto causará quando eu chegar do trabalho em pleno sol de quase 40°C. Olhos inchados, nada de novo, mais do mesmo. Almoço ruim, clima quente e seco, umidade abaixo do que estou acostumado. Nariz, olhos, pele e boca ressecados.

O telefone volta a tocar

-Alô

-Oi

-Você me ligou ontem à noite?

-Sim.

-Não lembro o que você falou

-Não tem importância.

-ok!

Assim, passo mais um dia no mais do mesmo, diferenciado por uma ligação que eu recebi há alguns dias atrás, de lá pra cá, nada mudou. Todo dia é igual. Acordo sempre atrasado, tomo banho, engulo o café e corro para o trabalho ou reunião. Ainda bem que o trabalho não é rotina, estou aprendendo um pouco com os alunos e eles começam a gostar de mim. Estranho eles não gostarem de mim. Nunca tinha passado por isso antes, mas enfim, há sempre uma primeira vez.

Carpe diem

Márcio Dadox

(RE)Fênix

2009-11-01T13:28:00.003-03:00

Ah! Doce Novembro!

Chegou novembro e a decisão de mudar se faz presente mais uma vez (novidade não é?). Andei um pouco apático, esperando que as mudanças acontecessem por si só e algumas até ocorreram. As melhores mudanças foram presenteadas na vida profissional. Obrigado Senhor pelo desafio, agora eu entendo o sentido de tantas das mudanças.

A vida pessoal termina em conflito pelo terceiro ano consecutivo! Loucura não é? Cada fim de relacionamento é um novo recomeço e mais do que nunca a volta dos velhos bordões como a decepção não mata, ensina a viver, martelam...

Ouvi mais uma vez o "eu te falei..." "Eu te avisei", "eu não disse?" Ouvi milhões de vezes... O pior, ou melhor, isto me preparou um pouco para o fim. Intuição é algo que bate muito forte e eu não costumo errar, deve ser o bom de ter 30 anos, talvez também não seja intuição, seja experiência de vida.

Mas enfim, acho que comecei algo com data para acabar, não por mim, mas problema de caráter é muito difícil de resolver, ou você nasce com um bom caráter ou tente na outra reencarnação, mas em vida, a nossa essência permanece imutável.

Carpe diem

Márcio Bezerra

óculos

2009-10-30T23:19:00.001-03:00

Um dia de óculos!

Acordei com um gosto amargo da cerveja ainda em minha boca, o tempero da noite acobertado de pesadelos sem algum nexo fez o gosto ficar mais intenso. Levanto ainda meio tonto e cambaleando vou até a cozinha, pego uma aspirina, engulo e procuro depois pela água. Volto, olho o relógio marcando a hora atrasada na parede e desmaio sobre a cama. O peso do meu corpo é maior que qualquer tonelada de chumbo puro. Olho para o celular, tenho que me levantar, as pernas saem meio trôpegas até o banheiro, retorno ao oftalmologista de uma consulta que não cessou ontem. Minha pupila que antes estava embaçada ainda pelo álcool da noite anterior agora vê em ondas, ondas embaçadas. Entro no consultório. Mais exames, volto para casa. Tenho que autorizar mais exames, minha vista está realmente ruim. Vou ao hospital, me encaminham a perícia, depois volto ao hospital. A saga acaba, terei que fazer uma cirurgia em breve para correção, enquanto isso, por favor, garçom, desce mais uma cerveja para ver se minha pupila esgarçada volta ao normal.

Carpe diem

Márcio Bezerra

Um dia triste... sem ninguém, sem um livro...

2009-10-24T00:27:00.003-03:00

Uns dias em tanto

Mil arrependimentos, coração sangrando, saudades a mil e a viagem de querer poder voltar no tempo, mais voltar muito mesmo, voltar tanto e quem sabe parar no ventre, um lugar protegido.
Sozinho em casa, sem cerveja, apenas um cigarro que não me traz nem a vontade de vê-lo brilhar na ponta.
Televisão ligada por horas e só percebi na hora que fui sair de casa e escutei algo ao fechar a porta.
Discussão no trabalho com quem gosto de conversar, mas percebi que nem todos estão aptos a ouvir, como é ruim não poder falar, argumentar, ser tolhido de tal meio.
Uma aula corrida, umas notas baixas entregues, algumas notas bem baixas, uma aluna libera uma lágrima. Meu Deus, um aperto no meu peito, como eu sou cruel! Coração partido, volto pra casa. Sozinho! Fui o último a sair da escola, todos os outros estão bebendo, rindo e eu aqui escrevendo e com os olhos marejados, curtindo o som do silêncio.
Hoje fui à rodoviária, esqueci a carteira de estudante para comprar com desconto, também não tinha dinheiro comigo, mesmo que o desconto fosse dado. Antes de tudo, tentei pegar um atalho, quase fui atropelado por um caminhão desgovernado que descia uma ladeira de ré e cheio de tijolos de 8 furos! Ao vê-lo, pulei para o lado, um lugar cheio de mato, tentei passar correndo, mas não era mato, era lama, como se fosse um brejo, atolo os meus pés e então aparece uma alma caridosa pedindo para que eu entre em sua casa para lavar os tênis...
Ah! O dia hoje foi especial, hoje eu fiz arroz com a ajuda de várias pessoas, algumas por telefone e outras por MSN, e que legal, ele não virou papa, ficou soltinho e eu até consegui comer, mas guardei o resto na geladeira, era muito arroz! Quem sabe os fungos apareçam e eu não precise comê-lo novamente por vários dias!

Carpe...

Um dia de Merda!

2009-08-26T21:25:00.002-03:00

Entro no banheiro com aquele copinho (coletor universal), uma palheta e um prato descartável. É, terei que fazer o serviço ali mesmo, naquele pratinho que geralmente eu como bolo de aniversário, desta vez ele vai servir para outro tipo de bolo. Estranho, nunca perguntei a ninguém como é feito um exame de fezes. Bom, miro no pratinho e torço para que ele caiba ali, nem mais e nem menos e que ele venha seco, nada de molhado e rezo para que não venha uma dor de barriga. Que situação!

Serviço, feito. GOL! Tudo certo, acerto no pratinho e então pego aquela palhetinha medíocre para colocar o meu amigo expelido naquele copinho. Que parte eu pego? O começo? O fim? Tipo assim, ninguém vai querer que eu faça um quarteamento da amostra e homogeneíze ali não é? Resolvo pegar um pedaço de cada ponta. Que nojo! É, mais todo mundo faz isso não é? Que situação!

Durmo tranquilo. Cocô colocado na porta da geladeira! Pela manhã irei colher a urina. Acordo e me deparo com a seguinte dúvida E agora? Pego o primeiro jato? O meio? O final? Ainda bem que sou homem e tenho uma mira boa, coloco uma parte de cada, começo, meio e fim. Perfeito! Agora é só levar para a análise.

Um dia de chuva! Muita chuva, engarrafamento, chego ao laboratório e olho para os dois coletores, um do lado do outro, como dois irmãos, dentro de suas respectivas caixinhas colocados ao meu lado no banco do carona no carro. E então veio a surpresa.

O pote que continha meu lindo e louro xixi, virou, molhou a caixinha, a caixinha do pote com cocô e todo o banco. Os vidros fechados do carro, eu com o pote molhado na mão, o pote do cocô molhado de xixi, a chuva caindo e então eu corro para dentro do laboratório com um pote vazio e o outro com o cocô todo mijado. Jogo o pote do xixi no lixo, limpo a mão na calça e o cocô em sua caixinha vai ser entregue ao recepcionista. Que situação!

Juro que eu tentei secar a caixinha do pote do cocô, mas ela tava toda mijada, então, com aquele pote transparente e com a obra feita, eu não iria tirá-lo de lá. Entrego ele na caixa ensopada de mijo ao rapaz, muito simpático por sinal, ele até pergunta se o meu cocô é do dia! Quer dizer agora que o cocô tem que ser fresco? Que situação!

Ele então preenche a ficha e pega na caixa mijada, tira o pote, seca com um pedaço de papel pensando que é água da chuva. Então ele tenta riscar com a caneta, não consegue, pega outro pedaço de papel e seca. Depois ele amassa o papel, joga-o no lixo e passa suas lindas mãos no cabelo... Que situação!

Volto pro carro, a chuva continua torrencial, não posso abrir o vidro do carro... E passo o dia dirigindo, sentindo o cheiro do meu xixi enquanto dirijo voltando para casa...

Carpe diem

Once Upon a Time...

2009-08-16T20:24:00.003-03:00

Todo final é sinal de um novo recomeço... de se reeguer... Estou me alimentando de música, em especial esta aqui...

Acho que a foto aumenta quando clicada... Mas em todo caso...

Tantas decepções eu já vivi

Aquela foi de longe a mais cruel

Um silêncio profundo e declarei:

"Só não desonre o meu nome"

Você que nem me ouve até o fim

Injustamente julga por prazer

Cuidado quando for falar de mim

E não desonre o meu nome

Será que eu já posso enlouquecer?

Ou devo apenas sorrir?

Não sei mais o que eu tenho que fazer

Pra você admitir

Que você me adora

Que me acha foda

Não espere eu ir embora pra perceber

Que você me adora

Que me acha foda

Não espere eu ir embora pra perceber

Perceba que não tem como saber

São só os seus palpites na sua mão

Sou mais do que o seu olho pode ver

Então não desonre o meu nome

Não importa se eu não sou o que você quer

Não é minha culpa a sua projeção

Aceito a apatia, se vier

Mas não desonre o meu nome

Será que eu já posso enlouquecer?

Ou devo apenas sorrir?

Não sei mais o que eu tenho que fazer

Pra você admitir

Que você me adora

Que me acha foda

Não espere eu ir embora pra perceber

Que você me adora

Que me acha foda

Não espere eu ir embora pra perceber

What I Wanted (by Nelly Furtado)

2009-08-09T11:52:00.002-03:00

Eu deixei a mente me levar

Não quis ouvir o que você tinha pra dizer

Você mudou os meus planos

Eu me mostrei inseguro

Mas eu pensava que você poderia estar certo

Eu, talvez, estivesse cego

Mas no fim da minha vida

Bem na parte final

Eu soube que tudo foi bom

E neste fim da vida

Em sua parte final

Eu me tornei o que você queria que eu fosse

E eu nunca realmente consegui ser

O que eu deveria ter sido

Eu mesmo.

Mas isto não foi problema

Eu pensava que era muito

Pedir novamente tudo aquilo que perdemos

Eu imaginei que era apenas um sonho

O tempo muda muitas coisas

Mas meu coração ainda chora

Por você, mas eu nem sei o porquê.

Eu pensei que tivesse desperdiçado os meus últimos dias

Preso em sua alma

Agora quem sou eu? Desde que você se foi?

Todas as coisas que perdi

Eu fui depois o que eu queria ser

E isto não foi realmente problema

Tudo que passamos realmente não foi problema

Não... Não...

"Eles Venceram"

2009-08-03T01:48:00.004-03:00

Quando você chegou, foi logo rejeitado, eu não sabia o que fazer, mas queria você para mim. E aceitei você assim mesmo.... Revoltado, querendo agredir todo mundo, meio laranja, meio branco, estranhando tudo, não subia nas camas, tinha medo de entrar nos quarto, não tinha quem chegasse perto e com o tempo você foi conquistando os espaços dentro de casa, dormindo com meus pais, fazendo o meu pai caminhar cedo com seus pedidos loucos às 5h da manhã, colocando sempre a cabeça em meu colo quando eu estava sozinho. Me desesperei quando você foi sequestrado e fui a rua panfletar em pleno meio-dia, oferecendo recompensa para ter você de volta, passei os 8 dias mais longo do ano de 2008.

Bastava eu chamar seu nome após o almoço e você estava lá em cima da minha cama, com a cabeça em minha barriga ou em meu colo, querendo ou pedindo que eu passasse a mão. Como estou atrasado com a revista veja, dói em ler na Capa “eles venceram”. Nem precisava ler tal reportagem para saber o quanto você já fazia parte de mim, dominando tudo e todos aqui em casa, sua carinha de revoltado ao saber que no dia iria ser peixe ou carne de sol e não aquele frango (mesmo sem sal, sem tempero, mas que você tanto gostava). Hoje, neste domingo, não tive tempo de me despedir de você ao sair, não sei se você almoçou direito, se você reclamou porque tinha passado do meio-dia e seu almoço não tinha sido posto, só sei que ao chegar agora em casa não vi seu rabo levantando ou ouvi o seu latido preguiçoso por eu estar chegando de madrugada. Era muito legal chegar em casa e ver você se mostrar comendo toda a ração em um papel de propaganda (não poderia ser outro), pois sempre você estava ali, comendo e eu vendo, dizendo que iria comer se você não comesse. Não poderei mais curtir você ao meu lado ou na minha frente... minha mãe não terá que disputar mais nenhuma cadeira ao sentar. Simplesmente te chamaram hoje e você por breves 6 anos viveu comigo e me fez a pessoa mais feliz do mundo. Obrigado Kitter.

Sonho com Golfinhos...

2009-07-30T20:45:00.005-03:00

Última semana de Julho

A garganta arranha, a febre chega, espirro, tusso, escarro…

Procuro em seus braços me aquecer

O gosto amargo dos remédios em minha boca ainda é forte,

Levanto e desço

Enquanto tomo café, vejo golfinhos.

Vejo a felicidade no espelho

Vejo a felicidade em seus olhos

Lá vem a febre mais uma vez

Em seus braços me aqueço

Após o café adormeço

Novamente em seus braços

Sonho com os golfinhos que vi no café da manhã...

Verdade: eu vi golfinhos enquanto descia para tomar café da manhã... Pensei, estou no paraíso? Morri? Mereço tanto? Febre? Delírio? Não... apenas golfinhos no fim de semana passado.

Segundo Semestre

2009-07-27T21:06:00.002-03:00

Entro no segundo semestre já atrasado. Sentimento renovado, quero apenas correr, quem sabe aprender a voar. A ansiedade começa a me deixar nervoso, tenso, cansado. Acordo sem ter adormecido, caminho às vezes sem saber para onde e quando chego é lugar nenhum, retorno...

Pego ônibus errado, vou adiante, pego o ônibus correto, esqueço de descer. Mudo de academia, reinvento, adoeço e começo a faltar como antes. Alegre, leio novas revistas e logo esqueço, tão rápido como um raio e chego a reler e viajo, não entendo. Idade? Tenho marcas que dizem que sim, os cremes dizem que não, nem sei mais qual é o do dia ou da noite, na dúvida passo todos.

Acendo um cigarro, tomo uma cerveja, duas, três... Quinze, fico tonto, me levam pra casa, tomo meu remédio para triglicérie (idade?). Colesterol baixou, a outra taxa também, porém, ainda está acima do máximo, cortei todo o açúcar. Volto a malhar amanhã, vou correr se não chover, se o sol estiver fraco e se eu estiver disposto, melhor cortar o disposto, já é querer demais para correr!

Começar a dieta, está escrito em letras garrafais em meu mural, não posso a partir de hoje, já quebrei, tentei ao máximo, mas teve festa, comi... Comi... Comi... Passei mal, tudo colocado para fora, assim como a feijoada que eu comi no sábado, descobri que a minha intolerância a carne suína está de volta, assim como a minha intolerância a grande parte de comida... Ah! Se eu pudesse fazer fotossíntese, enterraria meus pés no jardim e viveria de luz e água, mas como viver de luz se a minha pele branca como a neve queima como fogo após poucas horas de sol? Castigo, volte para dentro de casa e coma...

Quando viajo? Queria tanto saber, queria tanto fazer acontecer, droga de tattoo... Cadê o viver intensamente? Precisando fazer outra para recomeçar... Que tal uma fênix? Renascer das cinzas, brega né? Mas segundo meu mapa astral, funciona...

Ai ai... Turbilhão de pensamentos que basta uma descarga, não elétrica, e sim, daquelas de 20L de água, para tudo ir para seu devido lugar... O lugar que eu acho que estou entrando, na mais bela fossa!

Ah! Doce fossa!

Carpe diem.

Márcio Bezerra

A Certeza da Dúvida

2009-06-30T01:13:00.003-03:00

Caminho em uma montanha russa, o carro são os meus sentimentos e em altos e baixos vou vivendo o frio da emoção de continuar vivo. Enquanto em baixo me divirto, em cima entristeço, o ciúmes traça as curvas e aquilo que eu sentia não é mais nada além de dúvida e provo do meu próprio veneno, agora bebo do meu próprio líquido, de um sabor amargo.

Dúvidas em mim, dúvidas plantadas. A diferença agora não é só marcada pelo tempo, e sim, pela linha paradoxal de todas as ideias, tão difícil dar as mãos, quando as duas são direitas ou esquerdas, tão difícil perdoar sem se machucar e o tempo já massacrado nos faz pensar no que é real ou imaginário.

Apesar das respostas de algumas perguntas, estas nunca cessam e nos põe em cheque quando se quer pelo menos tentar ser feliz.

Não sei mais o que pensar nas linhas das antíteses, é como a embriaguez causada pela dúvida trouxesse um ponto de certeza: que a dúvida realmente existe. Mas o pior é quando você quer permanecer na dúvida para não ter que acreditar no que para todos já está claro, já é certo.

Dúvidas em mim...

Carpe diem

Márcio Dadox

PASSEI!!!

2009-06-23T00:19:00.004-03:00

Passei

Sou IFRN!!!

Passei e agora me sinto realizado, farei parte do Instituto Federal de Educação, Ciência e Tecnologia do Rio Grande do Norte. Estou feliz, sou o primeiro colocado e serei professor um pouco longe da capital, bem longe por sinal, mas na área que eu sempre quis trabalhar, em alimentos e biotecnologia, vou procurar terminar meu doutorado logo. E sabe quando eu falava em metas? Sonhos? Estou realizando uma grande parte dele agora.

Estou feliz! Muito feliz! Acho que a felicidade não está cabendo e mim! Estou sendo reconhecido profissionalmente! Que Deus me ilumine!

Obrigado meu Deus por mais esta conquista!

Obrigado... Obrigado e mais uma vez Obrigado!

Carpe diem

Márcio Dadox

Agora Vai!

2009-06-03T00:44:00.003-03:00

Wow! Agora vai!

Depois de quase um mês em completa ausência aqui no blog, voltei, feliz, muito feliz, fiz tudo certo. Estava em um processo seletivo para professor do Instituto Federal de Educação, Ciência e Tecnologia, acho que consegui esta vaga, ano passado bati na trave, mas este ano, este ano estava mais preparado e não vejo a hora de chegar a próxima quarta-feira para ver qual foi a minha nota na prova de desempenho.

A aula foi muito show, estava leve, pedi muito a tranquilidade que minha avó sempre tinha quando falava em público e fui atendido (vó, mais uma vez senti sua presença, obrigado!). No começo pensei que estaria nervoso, mas que nada, eu parecia um ator, seguro da minha aula e ela fluía, fluía...

Ao final parecia que tinha tirado um peso das minhas costas, um verdadeiro caminhão de areia! Já posso dizer que posso voltar a malhar, que vou recuperar o que eu perdi neste mês, que vou voltar a viver!

Obrigado a todos pelo apoio.

Volto depois para falar sobre mil coisas que andam acontecendo com esta cidade... É tanta informação que eu fico atordoado, mas se quiser saber um pouco mais do que ando fazendo, visite o site www.diegonegrellos.com

Abraços a todos!

Carpe diem

Márcio Bezerra

O que sentir...

2009-05-19T23:13:00.003-03:00

Não tenho muito o que escrever, mas tenho para mostrar através desta foto o que sentir...

Autor: Hélio Marques

(Escaneado de um cartão que comprei ontem...)

Erros

2009-05-18T07:44:00.003-03:00

Tão rápido chegou e mais rápido foi embora, como um raio, com um certo brilho, acompanhando de um barulho, mas da mesma forma que todo mundo que se foi, deixou a dor de ter vindo sem compromisso, pois trouxe o passado ainda presente em atitudes e não deixou de ser o que na verdade era.

Como tudo que nasce do incerto e da mentira, tende-se a morrer com o sofrimento da verdade não dita, do sentimento preso e da vontade inexistente de partir. Mas o destino apronta àquelas, traz a verdade nua, crua e árdua.

Chego a pensar em o que me faz ser diferente, será sempre a mesma história? Será sempre a mesma história! Será sempre a mesma história...

O aprendizado vem mais com a dor do que com a felicidade, com a ausência do que com a presença, vem mais com a mentira do que com a verdade, vem com o não ter do que com o ter. Aprender dói, mas se faz necessário em um mundo em que o homem não é real, é simplesmente uma farsa cruel daquilo que ele não é e de que não poderá ser. Será sempre o mesmo.

Como dizem, a essência permanece imutável.

Carpe diem

Márcio Dadox

Crise...

2009-05-15T01:26:00.002-03:00

A semana passou extremamente lenta! Chegou a sexta e por incrível que pareça, eu quero que a terça-feira chegue logo! Resultado! Preciso dele! Como é chato esperar!

Descansei bastante esta semana, eu merecia depois de uma correria sem tamanho, cheguei a perder 6kg nestes últimos dias, mas enfim, consegui ver alguns filmes comendo pipoca, gelatina e biscoito. Vi Wall-E, Marley e Eu, Party Monster e O presente; espero assistir ainda Escritores da liberdade, Anjos e demônios e Divã.

Também comecei a colocar a minha leitura em dia, li a Você/SA, pelo menos comecei a ler a deste mês, a do mês passado ficou arquivada, nem tirei do plástico ainda, bem como a Men’s Health e as 6 últimas veja, só vi a capa. Sem tempo para ler, ou melhor, tempo sobrou nesta semana, mas me desorganizei para tentar “viajar” em meus pensamentos e colocar tudo no lugar.

O dinheiro, ah dinheiro, por que foges de mim? Ele não é mais meu amigo, corro atrás dele todo mês como nunca, deve ser por isso que perdi tanto peso. Estou realmente em crise. É sério! C-R-I-S-E.

Não tenho mais saído de casa, raras vezes vou aqui perto a um barzinho tomar aquela cerveja. Que saudades eu tenho de quando eu olhava para minha conta e estava tudo certinho lá, tudo organizado, planejado, o que será que aconteceu comigo? Na verdade eu sei, é e não é culpa minha, mas este assunto deixa pra lá... Vivendo e aprendendo.

Neste final de semana vou trabalhar bastante, compensar esta semana de descanso. Espero que Deus me ajude como sempre tem feito! Espero que chova um pouco para eu nem pensar em ir à praia!

Carpe diem

Márcio Dadöx

Beautiful Day

2009-05-12T02:11:00.006-03:00

Há tempos não me vi assim, tão ansioso, parecia prova de vestibular, passei um mês inteiro grudado em livros para conseguir uma vaga para professor no Instituto Federal do RN. Depositando todos os meus sonhos mais uma vez naquilo que amo fazer, pesquisar, quero muito ser um mestre dali. Serei doutor no ano que vem, mas já queria estar ali!

Correria, estresse, sem beber uma cerveja para desopilar, não havia tempo, não achava tempo, era eu e os livros, pobre dos meus amigos, não hesitei em dizer diversos “nãos”. Dias sozinho, preso aos meus livros e ao meu mundo de micro-organismos e todos os processos alimentares que um engenheiro bioquímico deve saber ou procurar saber.

Não malhei, fui alguns dias, uns 3 ou 4, mas quando começava a malhar, olhava para o relógio e já tinha se passado 45 preciosos minutos, meu estresse no lugar de diminuir, aumentava, era melhor eu ir pra casa antes que eu me machucasse. Emagreci 6kg, não conseguia comer, nem beber nada e a falta de água me trouxe dores estomacais, assim como algumas espinhas e manchas na pele.

Mas em algum lugar, algum site ou blog, não sei ao certo, eu ouvi alguém falar sobre India Arie. A partir de então, esta linda mulher de pele negra e de voz incrível passou a me fez companhia, ao acordar, ao dormir, durante o entardecer, ao anoitecer e é a música que ouço agora enquanto escrevo. Hoje a música Beautiful Day é a música do meu despertador. Uma mulher de voz imponente, perfeita.

A prova não foi tão boa quanto eu esperava, sonhava com ela todos os dias, mas me saí bem em relação aos outros candidatos, porém não sei se fui tão bem pela comissão julgadora, agora terei que esperar 7 dias para o resultado final da primeira fase. Deus esteja comigo, Ele sabe o quanto confio Nele e quanto eu quero este emprego, mas sei que Ele sabe o que é melhor para mim e vai me dizer se a hora é agora ou não!

Espero voltar aqui em breve e dizer o quanto estou feliz com a minha aprovação. Posso dizer agora o quanto estou me sentindo aliviado depois desta prova, este foi o meu segundo teste, minha segunda avaliação, mas amo o que eu faço e se é este o caminho, é ele que vou seguir.

Deixo vocês com a letra de Beautiful Day de India Arie, a música que eu n canso de ouvir e que me ajudou muito no dia anterior a prova!

Carpe diem

Márcio Bezerra

Beautiful Day – India Arie

Life is a journey,

Not a destination,

There are no mistakes,

Just chances we've taken

Lay down your regrets cause all we have is now

Wake up in the morning

And get out of bed

Start making a mental list in my head

Of all of the things that I am grateful for

Early in the morning

It's the dawn of a new day

New hopes new dreams new ways

I open up my eyes and

I open up my mind and

I wonder how life will surprise me today

Early in the morning

It's the dawn of a new day

New hopes new dreams new ways

I open up my heart and

I'm gon' do my part and

Make this a positively beautiful day

La la la la la la la la la (x3)

It's a Beautiful Day (x3)

Life is a challenge not a competition

You can still smell the roses and be on a mission

Just take a moment to get in touch with your heart

Sometimes you feel like you've got something to prove

Remind yourself that there's only one you

Just take a moment to give thanks of who you are

Early in the morning

It's the dawn of a new day

New hopes, new dreams, new ways

I open up my eyes and

I open up my mind and

I wonder how life will surprise me today

Early in the morning

It's the dawn of a new day

New hopes, new dreams, new ways

I open up my heart and

I'm gon' do my part and

Make this a positively beautiful day

La la la la la la la la la (x3)

It's a Beautiful Day (x2)

Let's make this a wonderful

Let's make this a powerful

Let's make this a Beautiful Day

It's a Beautiful Day

Life is a journey,

Not a destination,

There are no mistakes,

Just chances we've taken

Lay down your regrets cause all we have is now

Cotidiano 2

2009-05-05T08:29:00.004-03:00

Não malho há 15 dias, então, no domingo à noite faço todo o planejamento dos meus horários...

7h – Acordar, tomar café e organizar o material de estudo

8h às 11h – Estudar

11h e 15min – Academia (Uffa! Hoje eu volto)

12h e 45min – Almoço

13h – Laboratório

18h – Curso de Boas Práticas – SENAI

22h e 30min – Casa

23h – Telefone e Estudar

E... UTOPIA né???

Passo a noite em claro e vou dormir às 6h, mas levanto às 8h e começo a estudar... só começo, minha mãe grita que minha irmã foi para o hospital, infecção, intoxicação ou intoxinfecção intestinal, vomitou e (...) a casa inteira... Meu pai está lá, mas não pode ficar com ela... tenho que ir...

Assim começou meu dia...

À tarde vou para o laboratório, tomo um café, falo com meus orientadores, peço ajuda pelas matérias que serão cobradas em bromatologia (nunca vi isso, mas vai cair no concurso!). Nenhum professor tem material, os que tem estão viajando, a biblioteca não abre e quando abre não tem os livros. Consigo algum material com uma nutricionista que por sorte apareceu por lá, quer dizer, ela disse que eu tenho que pegar no dia seguinte pela tarde. Espero que ela não esqueça!

Vou para o curso de BPF às 18h, não estou tão empolgado, não me saio bem, fico com a cabeça no concurso em quase sua totalidade e não consigo explicar o que realmente estou pensando. Nem consigo fazer o exercício em grupo, nem consigo liderar como sempre faço.

Acaba-se o curso, muito bolo e refrigerante. Engraçado, não lembro ter contribuído com nada.

Cai noite, deixo um bolo com meu pai (ganhei um bolo), vou para casa de um amigo, não consigo estudar e vejo um filme ruim - uma noite no museu - em um canal aberto, estou exausto, sujo, não consigo estudar. Pego meu pai já pela madrugada. Vou para casa e quando vejo o saldo do dia... Tenho a certeza de que vou começar a passar minhas noites em claro para que ele realmente funcione como planejado!

Carpe diem

Márcio Bezerra

Cotidiano...

2009-04-28T02:27:00.004-03:00

Segunda-Feira

Meu Cotidiano

Segunda-Feira

TOC TOC TOC, bate na porta do meu quarto, grita meu nome, assustado, pulo da cama e saio correndo! Você tem que buscar seu pai no escritório fala a minha mãe. Ele passou a noite em claro resolvendo problema de impostos dos outros. Brasileiros, tudo de última hora!

Engulo o café, saio voando, primeiro engarrafamento, são quase 8h e é segunda-feira, todo mundo estressado e ressacado tem que ir trabalhar! Mudo a rota, pego o velho campus universitário, meu amigo há 10 anos, sei que lá é livre... Quer dizer, era livre, obra de saneamento, as duas pistas viram uma só. Outro engarrafamento. Chuva! Chuva. A cidade do sol é quase cidade da chuva. 8h e 30min.

Saio do campus, chego a uma rua livre, chego no escritório às 8h e 55min, meu pai está atendendo 3 telefones. Ele com os olhos vermelhos pede para que eu espere um pouco. Se com um telefone já é um problema, imagina ele atendendo 3. A hora voa e eu esperando.

Chego à faculdade, corto alguém na rotatória de uma pista, não vi, ele buzina por uns 5 segundos, eu mando beijos, ta estressado? Fica em casa! Chuva, chuva... Tento estudar, mas hoje não é dia de pensar, cérebro travado. Resolvo fazer análises, rápido e fácil! Hora do almoço, casa. Estudar. Estudar? E o sono? Estudar! Olhos trocados! Tomo um guaraná! Dois! 14h

Estudar... Desmaio sobre os livros por longos 20 minutos!

Saio atrasado, minicurso para o concurso e tenho que sacar dinheiro! Chego, sento, pago, converso, estudo, chuva!

Casa. Casa, fome! Casa! Pensamento em círculos! Meu pai me pega, vou para a casa do amigo dele, reunião às 22h e 30min! Meu pai é doido! Lá estudo por 40 minutos!

Chego em casa, janto às 23h e 40 min. Estudo! Telefone! São 2h da manhã! Encerra a ligação. Encerra-se o estudo. Lanchar! Ah! Vou acordar daqui a pouco! Não sei agora se durmo ou se estudo!

Lancho ou espero pelo café da manhã! Cadê o guaraná?

Carpe diem

Márcio Dadox

A Lagarta e a Grama Verde

2009-04-14T23:38:00.000-03:00

Ontem estava olhando a grama daqui da minha casa quando reparei que algo se mexia, estranho, cinza, mas a minha curiosidade foi maior e fui chegando perto, e então vi uma lagarta que saía do seu casulo. Passei um tempo olhando para ela e vendo com que velocidade ela se mexia lutando por sua sobrevivência e com uma fome que ia destruindo tudo que era verde que ela encontrasse pela frente.

Assim como ela, todos nós passamos por dificuldades, por problemas que nos deixam presos, sufocados, amargurados com a vida, mas não podemos baixar a cabeça, precisamos de forças e sair do nosso casulo e ir atrás do que nos faz forte. A nossa grama verde. E o que é a grama verde para você?

Para conseguir nossa grama verde é preciso traçar metas, sermos objetivos e de vez em quando conferir se estamos mesmo no caminho certo, se estamos fazendo tudo perfeitamente como planejado. Mais é bom deixar claro que nem sempre tudo dá certo. E se der errado? Se der errado é muito simples, recomece, analise, ache o erro, revise para que não se esqueça de nada e recicle para que novos sonhos sejam conquistados com seu aprendizado durante a jornada.

É preciso calcular os nossos passos, para que se algo for tortuoso, desviar do caminho para uma nova rota, o chamado plano B, se possível, coloque todas as outras rotas, uma com certeza irá se ajustar a você, mas se ainda persistir no plano A, trace novos modelos para alcançar o que deseja.

Nesta jornada, não podemos deixar de sonhar, não falo apenas daqueles sonhos sem nexo durante a noite, falo de sonhos de olhos bem abertos, com a esperança de que se vai conseguir e da batalha que terá que ser ganha para conquistar o prêmio, a grama verde.

Não devemos traçar metas apenas para amanhã, depois ou daqui a quinze dias, é preciso ir mais além, traçar metas para o ano que vem, para daqui a cinco anos, para daqui a dez, para a vida inteira. Sempre renovar e ver o que você está fazendo para conseguir, seus esforços, seus valores. Uma dica muito valiosa, reclame menos, aja mais!

Assim como uma lagarta, devemos sair do nosso casulo, ir além, buscar nossa grama verde, devemos ir em busca dos nossos sonhos, nossos anseios. Eu já decidi ir atrás da minha, e você?

Carpe diem
Márcio Dadox

PS: Foto de Jurema, a lagarta que vive agora na minha casa. (por que eu acho que toda lagarta é fêmea?)

Hoje eu me afoguei em mim

2009-04-06T03:46:00.000-03:00

Hoje me afoguei em mim

A felicidade da verdade e de um quase eu te amo bateu em minha boca, deitados, suados, horas lado-a-lado, como um, como dois em um. Famílias, verdades, sinceridades, vontades, desejos e o primeiro sinal da lealdade. Ah! Tudo isso é aquele momento de felicidade.

Cai a noite e como um raio, rápido e mortal, destroi a frase não dita, divago em pensamentos, calo-me e por dentro grito.

Vem a madrugada, toca-me uma angústia ante adormecida, lembranças ditas e a alegria vista em meus olhos sai de mansinho, devagar, fazendo-me derramar uma lágrima.

Entender, reconhecer, mas no final de tudo vem a pergunta do porquê e como não há respostas, o melhor é esquecer.

O erro reconhecido, mas ausência da desculpa, do pedido do perdão desmorona em minha cabeça, fazendo-me refletir. Deixa um arranhão, não profundo, mas faz afogar em mim, em lembranças tristes, tão tristes que me sufocam.

A noite partiu, levou a alegria do dia, ainda bem que o tempo nos faz esquecer a parte triste e eu sei que amanhã, estarei novamente feliz. Mas hoje, hoje eu me afoguei em mim.

Carpe diem

(vivendo cada minuto intensamente)

Márcio Dadox

Lá se foi...

2009-04-02T00:03:00.001-03:00

Último dia do mês! Primeiro trimestre...

Escrevi isto ontem, mas não consegui terminá-lo, então vai como se fosse ontem mesmo!

Mês passou, aniversários, muitos por sinal, algumas festas, farras, cachaças e diversões, trabalhos, muitos, muitos além da conta, doutorado me pressionando, meu cérebro sendo comido pelas beiradas, o tempo não anda me ajudando (normal) assim como as preocupações com as atividades diárias e algumas contas que nunca são sanadas.

A dor na coluna se foi, assim como quase tudo do meu quarto, tudo novo agora! Cama, mais alta, mais bonita, mais confortável (a outra estava me matando, mas ela se foi, cama, colchão, tudo...)! Criado mudo (ainda na caixa, pois não vieram montar e já faz 10 dias), sapateira, livros, muitos por sinal, tantos que nem sei onde mais colocar e alguns ainda estão nas sacolas.

Voltei a me estressar comigo mesmo, a cobrar mais de mim, a dormir menos, a comer menos, a beber menos, a XXX... Não... Isso eu passei a fazer a mais! Uma coisa, uma coisa, outra coisa, outra coisa! E estou bem servido assim! :P

Os concursos agora estão gritando e meus professores, orientadores e todo mundo estão depositando confiança em mim, engraçado é que desta vez, mais do que nunca, eu também estou. Serei FEDERAL, vocês verão!

No mais, o saldo para mim foi super positivo (exceto pela minha conta, esta insiste viu?). OBRIGADO MEU DEUS POR MAIS UM MÊS!

Obrigado... Digo...

Carpe diem

Márcio Dadox

Música para o mês de Márcio, digo, Março... "Derretendo Satélites" - Paula Toller

Distraído e Feliz

2009-03-19T16:14:00.000-03:00

Distraído e Feliz!

Tenho andado meio distraído nos últimos dias. Também um pouco atarefado, o estresse me fez quase pirar nestes últimos dias, saí para algumas festas como Monobloco (PERFEITO) e também para um show com uma cantora linda daqui da terra, a Camila Masiso (Banda Tricor), este show foi incrível.

Andei pesquisando sobre meu doutorado e me estressando com tantos prazos a serem cumpridos ainda neste mês. E entre sol e chuva, que quase me deixam resfriado, continuei trabalhando e rindo em algumas situações, tô ferrado até o fim do ano...

Fiz um churrasco aqui em casa só para família e para algumas pessoas especiais que estão comigo em todos os momentos. Um amigo-irmão não pôde vir, mas eu o perdoo. Recebi muitas ligações no meu aniversário, mais de 150 scraps no Orkut, algumas mensagens e alguns e-mails. Consegui responder todos em quase duas horas! E novamente, meu muito obrigado, é muito bom ser querido e eu percebi isso.

Agradeço muito a Deus por ter de volta o meu brilho nos olhos, por me fazer sorrir e me deixar com mais vontade de viver, também agradeço por saber que meus planos estão traçados e muitos deles serão cumpridos em breve!

Sucesso sempre!

Carpe diem

Márcio Dadox

Foto1-Eu e Camila Masiso

Foto2-Uma das fotos do Churras

Miss Ericórdia! Miss RN 2009

2009-03-12T21:46:00.000-03:00

Só pra registrar um momento... Hehehe

Miss ericórdia!

Ontem eu fui assistir ao espetáculo da beleza ~~circense~~ Norte Rio Grandense. Meu Deus! O Que era aquilo? Na entrada não havia diferença entre imprensa ou público, todo mundo em fila indiana, bem como lá dentro, todo lugar era lugar e o povo espremido nas cadeiras. Atraso de mais de uma hora e o nosso celebrante começa com um sonoro “bem vindo à noite de ontem”, ontem? Tudo bem que tinha atrasado, mas começou antes da meia-noite mesmo!

A iluminação foi realizada por "Castelo Casado" que se tivesse solteiro poderia ter dado certo! A falta de dimensionamento deixou a gente em pleno breu, sem enxergar as candidatas que desfilavam as cegas pela passarela. Tudo bem, talvez olhando as candidatas no escuro a gente não as acharia tão ~~feias~~! Sim, tinha muita menina que estava ali a passeio mesmo. Veja a foto abaixo, esta foi a melhor que consegui, no escuro e sentado na terceira fila.

Agora faça a comparação com as meninas que estavam assistindo...

Sentiu a diferença?

Ainda continuando, a miss que ganhou era pra ter ganho mesmo, já estava tudo certo, seu patrocinador na mesa julgadora e tudo... Não houve nenhum “Misstério”!

A Miss Faquir Natal ficou em segundo-lugar. Como ela estava de lado...

No final, caras e bocas, com aqueles tchauzinhos em que só se balançava a mão!

Tinha que registrar isso...

Carpe diem

Márcio Dadox

PS: a foto abaixo da Miss Brasil 2008, ela foi de caminho das Índias?!?!?

???????

30 anos!

2009-03-11T00:38:00.000-03:00

Sabe aquelas balas de fita? Não? Fizeram parte da minha infância. Pogoball? Tenho marcas nos pés até hoje! Tive um walkman amarelo, de fita, a TDK era a melhor com pilhas Rayovac, as amarelinhas . Chupei chiclete ploc Monster 2 sabores, também tinha o xaxá banana e abacaxi, gostava mais do banana. Pirocoptero? Tive vários, mas sempre voavam para cima do telhado. Acompanhei balão mágico e a transição para o show da Xuxa. Tb curti o Lupulipinclapatopo, com Lucinha Lins e um com um cara que se chama Cláudio, acho que era esse o nome dele. Ah! Que saudades da TV Manchete e do clube da criança! Assisti Jaspion e Changeman em vídeo cassete, mas logo foram parar na televisão! Ainda nos doces, meu guarda-chuva de chocolate e meu saquinho com açúcar, acho que era “dipinlink” o nome deste saquinho.

Meus patins eram pesados, nada de in line, eram quatro rodas e de metal, pesava que doíam as pernas, depois tive um que era uma bota, chulé de matar qualquer um, meias ensopadas, mas eu estava lá, com chulé e com calos. Mãe, não esqueça a minha Caloi! A que saudades da minha BMX, linda, azul com amarelo. E o compre batom? Chocolatra assumido, comi caixas e caixas compradas pelo meu pai com o surgimento da loja de doces chamada “docelândia”.

Os trapalhões bombaram no cinema, mas o primeiro filme que eu vi foi “Xuxa contra o baixa-astral” no Rio Branco. Depois fui muito ao Cine Nordeste. Acompanhei as promoções do ioiô da Coca-cola e das tampinhas premiadas da Pepsi, “ache as tampinhas premiadas e troque pelo brinde”. Nunca vi alguém ganhar um! Tomei Mirinda (refrigerante de laranja) e outros que saíram de moda como o Seven Up!

Ah! Cresci, ouvi ainda muita Legião Urbana, mas acompanhado da Kid Abelha, Capital Inicial, Biquini Cavadão, Paralamas do Sucesso e até RPM com seu olhar 43. Novelas foram muitas, “A gata comeu”, “Que rei sou eu?” e “Bebê a bordo”, colecionei todos os álbuns! Figurinhas eram comigo mesmo, quase completei o álbum do He-man!

Assisti a diversos desenhos animados, Smurfs, A corrida maluca, He-mam, She-ha, pica-pau no programa da Mara Maravilha (“Maravilha, maravilha é ser criança, amar o mar o céu, a terra e a dança, brincadeira, correr por aí" Acho que era assim a musiquinha) e caverna do Dragão, tinha ainda A turma da pesada e Jan com sua guitarra. Ainda lembro todas as músicas do programa da Xuxa, da abertura com o Doce mel, a música da descida da nave e o café-da-manhã, ah! Depois vinham os smurfs e eu vibrava quando eram dois desenhos seguidos!

Assisti Alf, o ET moiso, Punk, a levada da breca, acompanhei um programa chamado Dó-Ré-Mi pela Vovó Malfada e não poderia esquecer do Palhaço Bozo (“alô criançada, o Bozo chegou”).

Meu Deus, 30 anos, 30 anos. Não sei se as facas Ginsu cortaram as Meias Vivarina, mas sei que fui muito, mais muito feliz em todos estes anos! Vamos jogar cara-a-cara? Tem óculos? Bigode? Cabelo liso?

Carpe diem

Márcio Dadox

Feliz Ano Novo?!

2009-03-05T09:29:00.001-03:00

Começa-se o ano mais uma vez no início de março. 02/03 para ser mais preciso, todos voltam do seu carnaval, alegres, com mil histórias, mil momentos e de bolsos vazios na luta de recuperar em dois ou três meses e voltar a ficar no azul, ficar no azul para gastar nas festas juninas! Comigo não foi diferente, apesar das minhas dívidas não serem provenientes do carnaval, apenas um desajuste devido às extravagâncias realizadas no final do ano passado e por não saber cozinhar e ter que comer fora quase todos os dias, tudo bem, não preciso comer sushi todo dia, mas fazer o que se meu desejo ultrapassa a minha sanidade?!

Planos traçados, hora de colocar em prática. Nesta semana o plano já foi quase por água abaixo, meu computador pifou, perdi meu caderno com as anotações do mês de fevereiro, minhas bactérias resolveram abrir uma competição com os fungos (quase lobisomem versus vampiros como em “Lua Nova”) e nesta luta quem perdeu fui eu!

Os planos também saíram das estribeiras por coisas boas, essa é melhor parte, ganhei um presente de aniversário antecipado, posto depois a foto e vou tentar reinstalar a multifuncional para “escanear” uma parte do cartão. Posso garantir que fiquei muito emocionado com o presente. Ah! Não é lembrancinha não, é presente mesmo!

Meus estudos estão atrasados, não consegui voltar para o inglês, muito menos o espanhol e alemão... bom, melhor nem comentar, também não quero ser poliglota, nem relações públicas, quero ser apenas um professor Federal! Ô vida boa aperriada, será que tem esta comunidade no Orkut? Vou adicionar!

No mais, desejo a todos um feliz ano novo, pois é agora que começa o ano mesmo! Começo cheio de planos e realizações para o ano de 2009! Vamos estudar que este ano é o ano dos concursos! Serei professor de alguma universidade em breve. Bem que eu poderia estar estudando, mas fazer o que? Estou escrevendo em um computador emprestado! Vício, vício... Tenho que largar a net o mais rápido possível!

Carpe Diem

Márcio Bezerra

Carnaval!

2009-02-23T12:04:00.000-03:00

Não, eu não entrei no cio neste período de carnaval. Não sei o que acontece comigo, mas eu não vejo a razão que eu teria para estar entre a multidão, beijando milhares de bocas, caçando feito um louco, dormir com o maior número de parceiros, bebendo desgovernadamente e quem sabe usando algum tipo de droga (como a grande maioria faz).

Não entendo e espero que as pessoas não tentem me explicar; não acho nada mágico, nada saudável e eu odeio ressaca moral, apesar de que moral também não faz parte da grande maioria. Meus gostos são outros, para muitos eles devem ser estranho.

Olha que eu tentei, juro que tentei. Não fico entorpecido com isso. Olha que conheço diversos carnavais (Rio e Salvador) e já tentei até não ser eu em alguns carnavais fora de época.

Por que será que eu gosto de coisas mais a dois ou com amigos seletos? Vamos à praia neste período? Vamos ler um livro? Vamos ver um filme? Vamos à piscina? Comer sushi? Não preciso de muito. Só eu e você me bastam.

Não preciso e não consigo ficar cantando a mesma música por uma hora e meia, nem fazer dancinhas esdrúxulas com braços e pernas em alguma música que não faça sentido algum. E se faz algum sentido, não precisa ter mais que dois neurônios para entendê-la. Não fico mal-humorado no carnaval. Na verdade já provei e muitos sabem que o que me deixa mal-humorado é fome e esperar.

Eu gosto do carnaval, apenas eu não entro no cio neste período. Melhor para mim, que posso escolher realmente pessoas com as quais quero me relacionar e por incrível que pareça, estas são bem poucas, tão poucas que não saem de casa! Creio que elas também não entraram no cio e acho que para todos nós era bem melhor hibernar neste período!

Carpe diem

Márcio Dadox

Eu que vivia de Migalhas...

2009-02-17T20:03:00.000-03:00

E eu que vivia de migalhas...

Hoje acordo com uma ligação dizendo que sente saudades

E eu que vivia de migalhas...

Você me pede para ir me buscar só pra me ver

E eu que vivia de migalhas...

Você me elogia dia e noite, me deixando confiante, fazendo acreditar em mim.

E eu que vivia de migalhas...

Seus horários e meus horários passaram a ser um só.

E eu que vivia de migalhas...

Respeitamos a nossa individualidade em conjunto.

E eu que vivia de migalhas...

Adoramos fazer tudo, desde que estejamos juntos e sempre juntos.

E eu que vivia de migalhas...

Somos bons em todos os sentidos

E eu que vivia de migalhas...

Você me diz que adora e eu posso sentir isso.

E eu que vivia de migalhas...

Posso acordar, ficar te admirando e você...

Você abrirá os olhos, corresponderá com o mais belo sorriso, com bom humor e com o melhor bom dia que alguém pode dar. Não precisarei pedir nada, pois você se entregará para mim por completo e eu serei completamente teu.

E eu que vivia de migalhas...

Carpe Diem

Márcio Dadox

Twilight - Crepúsculo

2009-02-13T22:21:00.000-03:00

“Nunca pensei muito em como morreria – embora nos últimos meses tivesse motivos suficientes para isso -, mas, mesmo que tivesse pensado, não teria imaginado que seria assim”.

“Sem dúvida era uma boa forma de morrer, no lugar de outra pessoa, de alguém que eu amava. Nobre, até. Isso devia contar para alguma coisa”.

__________X__________

- Olhe – eu disse. – Eu o amo mais do que qualquer coisa no mundo. Isso não basta?

- Sim, basta – respondeu ele, sorrindo. –Basta para sempre.

__________X__________

Acabei de ler este livro há umas duas semanas, realmente impressiona. Engraçado é que o final do filme é melhor do que o do livro, mas apenas o final.

Para aqueles que acreditam no amor, em amores impossíveis, que não existe obstáculo, leia e assista a este filme.

Durante muito tempo acreditei (e ainda acredito) no que Bella (a personagem-narradora) disse:

Eu morreria por você.

Carpe Diem

Márcio Dadox

Mil Coisas

2009-02-09T21:31:00.000-03:00

Tenho um monte de coisa para escrever, nunca me senti assim, com vontade de escrever e escrever e escrever! Poderia falar do dia de hoje, mas a minha noite abrilhantada pela lua lá fora, pede apenas que eu escreva o que estou sentindo; como se fosse muito simples. Como não caberia em uma única postagem, achei uma música que expressa uma boa parte de tudo o que eu estou sentindo agora...

Só por Ti

(Banda Eva)

Só de coisa boa eu vivo

E se ando à toa não ligo

Praia e uma canoa preciso

Pra ficar de boa, sorriso

Só de coração me entrego

Só em uma canção navego

Só no seu olhar sincero

Pra te ver chegar espero

De viver em paz, desejo

Só um pouco mais seu beijo

Você viajar, depois

Se você ficar, nós dois

Só por ti lembrar, saudade

Só por te querer, vontade

Pra te namorar, amor

Só por ti viver, eu vou

Carpe diem

Márcio Dadox

Vontade de Você

2009-02-07T14:00:00.000-03:00

Vontade...

Vontade de ficar perto

Vontade de ouvir sua voz

Vontade de sentir seu abraço

Vontade de dormir abraçado

Simplesmente vontade...

Vontade de sentir seu cheiro

Vontade de escutar seu sorriso

Vontade de sentir seu coração junto ao meu

Vontade de te olhar nos olhos

Simplesmente vontade...

Vontade de ver você

Vontade de ter você

Vontade de possuir você

Vontade de que seja completamente meu

Simplesmente vontade...

Vontade de você...

Carpe diem

Márcio Dadox

Nunca Irei Desistir

2009-02-05T09:33:00.001-03:00

Não irei desistir.

Não irei desistir. Tenho um amor grande no peito que explode. Que se apaixona, que quer viver.

Não irei desistir. Eu sei que há alguém verdadeiramente feito para mim.

Não irei desistir. Sorrisos e lágrimas jorrarão da minha alma quando estiveres perto do mim.

Não irei desistir. Tu sentirás o tremor e o suor das minhas mãos ao tocar o teu rosto, o teu corpo.

Não irei desistir. Irei gaguejar ao falar o teu nome.

Não irei desistir. Sonharei contigo enquanto dormir e também de olhos abertos.

Não irei desistir. Terei em meus braços o teu amor todas as vezes que quiseres.

Não irei desistir. Tu saberás que minha alma te pertence e ela quer caminhar junto a ti.

Não irei desistir. Tuas opiniões, decisões e aflições serão como luz para mim e eu irei me apaixonar a cada segundo por todas elas.

Não irei desistir. Irei me anular por completo para realizar os teus pedidos, teus desejos e teus sonhos e mesmo assim serei completamente feliz.

Não irei desistir. Serei tua sombra, o teu cheiro, tua saudade, teu beijo, tua calma e teu amor.

Não irei desistir. Serei teu sonhar, teu sol, teu brilho e teu luar.

Não irei desistir. Tu dirás que me ama tão rápido quanto a velocidade da luz de um raio.

Não irei desistir. Transcreverei todo o nosso amor em alguma estrela que terá teu nome

Não irei desistir. Irei te amar todos os dias como fosse o último dia de nossas vidas.

Não irei desistir. Tua alma será minha e eu serei completamente teu.

Não irei desistir.

Carpe diem

Márcio Dadox

Saudades

2009-02-01T18:27:00.001-03:00

Mês de fevereiro começa assim...

Saudades,

Saudade, meu coração está cheio deste sentimento que representa um enorme vazio. Saudade da minha infância, do meu tempo de escola, das brincadeiras de rua, das descobertas, dos cuidados que tinham comigo, de poder falar besteira, dos primeiros encontros, da falta de preocupação. Ah! Como eram doces estas saudades.

Vem a juventude, e a saudade já começa antes mesmo do tempo passar, saudade das viagens com os amigos, saudades de um perfume, cor, de uma roupa que costumava a usar e agora além de não caber, já seria muito fora de moda, saudade daquilo que já não se lembra o nome, mas se sente o cheiro e chega dar água na boca. Saudades de ficar nervoso ao colar na prova, saudades da roda de violão, das canções, dos amores passageiros.

Saudades do tempo de faculdade, do nervosismo a cada fim de semestre, da vontade de ser o melhor, da disputa justa e sadia com os amigos, da vontade de vencer, saudade de ficar perto o tempo todo. Saudade!

Então nos apaixonamos e às vezes sentimos saudades, às vezes sentimos alívio por não termos mais tanta saudade assim, mas mesmo assim ainda resta uma saudade, saudade do primeiro encontro, saudade do primeiro beijo, da primeira vez, saudade, saudade...

Com o tempo perdemos entes queridos, a saudade então é doída, sofrida e algumas vezes nós não nos conformamos, mas se faz necessária para que o mundo gire, para que nós cresçamos e também amadureçamos.

Como é bom sentir saudade, pena que dói, enche nossos olhos de lágrimas e não podemos voltar a trás para dizer aquele EU TE AMO ou para dizer: você me deixa SAUDADE quando vai embora. Saudade, um sentimento grande de um enorme vazio que fica. Saudade, minha alma gritando e querendo voltar para onde deveria estar.

Saudades, Saudades...

Carpe diem

Márcio Dadox

P.S.: 2 anos “sem” você vó.

Um dia comum 1

2009-01-30T15:35:00.000-03:00

(sem foto hoje) - Continuo sem net em casa, postando da Universidade, me deram mais 24h para que o conserto seja feito

Este texto era para ter sido postado antes (27/01/09), porém enquanto eu estava digitando a internet saiu do ar para a manutenção, manutenção esta que no lugar de voltar melhor apenas desapareceu. Preferia não ter tido a bendita manutenção e ter continuado com a internet funcionando, não tão bem, mas pelo menos eu conseguia me conectar e falar com o mundo inteiro.

Hoje começo um texto que eu não sei bem como começar, poderia falar dos sonhos estranhos que ando tendo, o último era eu entrando no mar correndo para pegar uma caneta, as ondas vinham e traziam a caneta, mas quando eu estava para alcançá-la, ela ia embora com o vai-e-vem (isso tem hífen?) das ondas. A caneta era daquelas bem baratinhas, da marca compacto e da cor azul (eu tenho um monte destas canetas, nunca falham). Segundo a interpretação encontrada na net, isto quer dizer desilusão. Oh! Parece que tudo que eu sonho nos últimos tempos quer dizer desilusão... E não é que se tem razão?

Acho que o sentimento de desilusão tem me acompanhado nos últimos meses. Tive uma grande desilusão na parte afetiva, creio que a pior de todas, desilusão com amigos, bem que não era amigos mesmos, desilusão no trabalho, isto desencadeado pelas outras desilusões, uma bola de neve. Acho que estou vibrando num padrão muito baixo! Acredito no poder da atração e cá pra nós, preciso bem mais que elevar o padrão e sair desta escuridão cinza, ou seriam azuis? Bem, não importa, é tudo falso mesmo! (Não precisa entender, isto sou eu com os meus botões e trocando pensamentos com coisas que não tem nada a ver com o texto). Seicho-no-iê!

Mudando de assunto, tenho feito novos contatos (amém!), realmente comecei a abrir meu coração novamente, mas acho que para morar agora está ruim, mas quem sabe eu posso alugar por um tempo e se eu gostar... Prometo não cometer os mesmos erros, não sou perfeito, mas faço o possível e ninguém pode negar isso. O contrato com o antigo inquilino venceu e agora há vaga! Ainda se encontra em reforma e desta vez faço questão de um Currículo Lattes e carta de recomendação da última morada. É, eu neguei os conselhos meio conturbados do anterior e também da vizinhança e deu no que deu!

Acordei em um dia totalmente atípico, acordei mal-humorado (será que existe hífen? Essa nova regra gramatical está me matando), não queria sair da cama. Cabeça e garganta doíam, mas o trabalho me esperava. Como tudo deu errado, uma carona me esperava. Puxa, poderia ser sempre assim né? Acho que foi a melhor parte do dia. Alguém que queria me levar pra casa, sentiu saudades de mim e passou lá só para me buscar e ainda disse isso! Há tempos não sinto isso de alguém. O sol estava escaldante lá fora, mas eu fui para casa de carona, nem precisei pegar circular e nenhum outro ônibus lotado em frente ao shopping!

Mas, como nem tudo foi perfeito, carona não voltou à noite como disse e eu fiquei esperando, esperando, sem contato, nenhuma desculpa dada, horas se passaram, me recolhi. Volto a Edward e Bella (estou lendo crepúsculo).

Um dia como outro qualquer...

Carpe diem

Márcio Dadox

P.S: Estava lendo Edward e Bella quando meu telefone tocou...

Amar

2009-01-26T09:41:00.001-03:00

Amar

Verbo complicado que aparece assim de repente, não sabe de onde vem, mas se sabe quem o sente. A pessoa fica em estado alfa, beta, gama e por incrível que pareça, chega-se a pensar que ela tem asas. A cabeça está sempre nas nuvens, ela sempre viaja e as pessoas sentem um pouco de inveja por não estar sentindo o mesmo que ela.

Pode-se negar, pode-se pensar que não, que há uma confusão. Uma forma de gostar de querer estar juntos e quando a distância é um obstáculo, o pensamento os une, a internet também faz seu papel, os chamados por atenção tornam-se uma constante quando você não está ali para prestar a devida importância ao que pode ter sido dito por diversas vezes no mesmo dia! Mas o pior é que você espera aquela pessoa clamar por você e assim, se sentir amado, senão, pelo menos desejado.

Com o passar do tempo tudo se torna motivo para se ver, seja para deixar uma gelatina, esta que vai chegar totalmente derretida em sua casa ou simplesmente porque está indo viajar e gostaria de ter alguns “minutos” com você. O telefone se torna um amigo quando está ligado e seu pior inimigo quando a bateria acaba e o sinal da antena desaparece.

E se você ainda guardar um machucado feito por um alguém que não soube te dar o devido valor, mesmo assim acredite que pode dar certo, afinal, é você que tem coração e alma, é isto que faz de você especial. Mesmo que o começo seja complicado (estou cansado de escrever para mim, mas ao mesmo tempo começo gostar disso), há várias montanhas a serem escaladas e não existe nada melhor do que vencer barreiras. Aprenda que o importante é se deixar levar (quase fui reprovado nesta cadeira, mas acho que aprendi).

E se você puder se apaixonar tão rápido, faça! Afinal, a vida é bem curta para que você desperdice seu precioso tempo com aquilo ou com quem não merece (pode-se chamar de aquilo neste caso também). Entregue-se. Viva o hoje, amanhã pode ser muito tarde e chorar pode até lavar a alma, mas envelhece muito e você fica desfigurado para poder conhecer um outro alguém!

Carpe Diem

Márcio Dadox.

Vamos Viver

2009-01-21T02:51:00.000-03:00

Engraçado como as coisas acontecem, não sei bem dizer como, mas elas acontecem, parece coisa de novela. Hoje eu trabalhei o dia inteiro, consegui almoçar só à noite, passei o dia com uma salada de frutas, café com biscoito doce e salgado e um suco de maracujá. Senti muitas dores nas pernas de tão cansado. Mas mesmo assim, hoje eu acordei feliz, dormi só 4 horas da segunda para a terça, mas mesmo assim acordei sorrindo, querendo ir trabalhar. Pensei muito em meus amigos, no que eu tenho feito, nas pessoas ao meu redor, nos meus novos amigos, na reconstrução do meu coração, com excelentes pedreiros, engenheiros, arquitetos na obra, na minha grande vontade de viver. Em tudo! E... Bom, termino o meu dia indo para a academia, saindo com amigos, bebo minha loura, me divirto, sorrio, posso ser quem eu quiser e o melhor, agora posso ser eu mesmo! Ah! Como? Não, não tenho como me apaixonar tão rápido e nem quero por enquanto, apesar de que não mandamos em nosso coração. Este lance de se apaixonar dói, machuca, mas sei lá, é bom né? Será que era para ser? Como assim? De onde vem? Para onde vai? Ah! Vamos deixar assim! Vamos viver como se fosse o último dia, vamos beber e comemorar a vida, vamos sair, ler, estudar, escutar música e porque não namorar sem precisar de compromissos por horas, dias e semanas. Vamos viver! Isso; vamos viver!! Feliz, hoje eu acordei realmente feliz!

Carpe diem

Márcio Dadox...

Ihqui,... Ihqui... to com soluço, acho que bebi demais!!!

hoje escrevo para mim...

Um Dia Triste

2009-01-13T21:08:00.001-03:00

Na simples dor da minha alma divago

Em meu cérebro permanecem as palavras

O perdão dado, apenas da minha boca concedida

A voz da angústia me sufoca

Imagens vêm e vão, criadas, porém reais.

Lágrimas que a noite jorra

Devora o corpo.

Pesadelo acompanhado de um suor ácido

Por que? Por que?

O que há de errado comigo?

De onde vem este castigo?

O que fiz para merecer?

Qual foi o meu erro?

Sonhei demais?

Vivi demais?

A noite sai...

Onde estás? Aonde vás?

Sem forças me levanto

Sem forças caminho

Sem forças... Sem forças...

Por que? Por que?

Carpe diem

Márcio Dadox

Quando se Acaba

2009-01-10T12:37:00.000-03:00

Quando se acaba.

Quando você começar a olhar diferente

Quando você começar a não olhar

Quando você não quiser lembrar

Quando nada mais lembrar

Quando não houver vontade

Quando não houver saudade

Quando o sim for substituído pelo tanto faz

Quando o tanto faz for substituído pelo não

Quando não houver mais confiança

Quando você não acreditar mais na esperança

Quando ficar juntos virar um tormento

Quando o “nosso” virar isto é “meu” e isto é “seu”

Quando você não mais convidar

Quando você não for mais convidado

Quando você desejar ir embora sozinho

Quando você disser pode ficar

Quando você disser pode ir

Quando o eu falar mais alto

Quando você falar mais alto

Quando ninguém ouvir

Quando você não esperar para jantar

Quando dormir sozinho

Quando acordar e estiver sozinho

Quando não sonhar mais

Quando não desejar mais

Quando houver apenas um “mas...”

Acabou.

Carpe Diem

Márcio Dadox

Façamos um brinde

2009-01-08T21:26:00.000-03:00

De volta aos meus pensamentos, escrevo as noites tortuosas e frias de São Paulo no mês de dezembro antes do natal. Show de uma pop star, boates lotadas e de pessoas vazias, completamente vazias e no cio, feito zumbis por suas combinações de álcool e drogas, pessoas indo e vindo e eu ali, perdido e sem saber o que fazer, após algum tempo fujo! Sem ninguém, absolutamente ninguém, eu e minha sombra, companhia inseparável. Chove lá fora e eu chovo no banheiro, trancado, esperando a noite que não vai chegar ou dia que não virá.

Caos, o show, mais de setenta mil, furo fila, peço, entro, bebo, falo, grito, berro, pulo, ajudo, canto refrões, conheço pessoas, mas estou completamente perdido. Sozinho.

Viagem de volta. Graças a Deus. Será a melhor viagem da minha vida. Estou voltando para casa. Sem culpa. Novo recomeço. Será natal em breve. Natal em Natal!

Família, ah! Minha casa. Meus pais. Saio, novos amigos e amigos velhos. Traição como presente. Fidelidade ausente, mentira brilhando e vingança por algo que não cometi através de mentes doentias é o que eu recebo nesta noite tão feliz e agradável. BEBO! Aliás, estou bebendo desde do dia 12 ou seria 13? Ah! Quem se importa! Abraço alguém sem alma, abraço várias pessoas sem alma e elas sugam a minha energia. Lado bom, fiz uma doação. Energia alcoolizada para pessoas sem escrúpulos ou de mau caráter que estavam ao meu redor. Quem bom!

Obrigado pelos novos amigos, espero corresponder e espero que eles deixem a minha individualidade, deixem eu errar, deixem eu continuar sendo eu mesmo, deixem-me em paz quando eu precisar. Deixem-me tentar ser feliz a minha maneira. Não sou livro de colorir, eu já estou trazendo as minhas cores pré-definidas, posso no máximo ajustá-las!

Carpe Diem

Márcio Dadox

40ª Postagem!

2008-12-08T22:03:00.001-03:00

Minha segunda começa assim, vou dormir tarde, apesar de estar deitado há horas sobre a cama. Rolo de um lado para outro e de vez em quando escuto um “bip” este bip é cada hora que passa e eu acho que já ouvi 2, ou seriam 3? Bem, levanto e olho o relógio, são 3h da manhã e continuo sem dormir. Enfim consigo dormir depois de ler algumas páginas de um livro que depois posto aqui. Levanto às 6 da manhã, faço tudo como de costume, e fico pronto esperando minha carona. Aquele mau-humor que vem me buscar pela manhã. Poderia dispensá-lo e pegar carona com meu pai que ainda está em casa, mas tudo bem, prefiro pegar meia-carona, meia porque ainda pego um ônibus que vai entrar na faculdade. Engarrafamento, como sempre! Entro em um circular com poucas pessoas e todas descem logo, exceto eu que fico no ponto final por mais de 15 minutos, fico lendo enquanto ninguém sobe ou desce do ônibus. Depois de mais umas trocentas páginas e um calor infernal, chego ao local de trabalho. 8h e 40 minutos, leio, escrevo, procuro um artigo, falo com alguns, o tempo passa, ligo, acerto minha volta da viagem que farei na próxima semana, ligo, peço carona, explico onde estou, carona liga, diz que ta saindo, saio correndo, carona liga, diz que o sol está escaldante e eu continuo correndo, carona mal-humorada me leva pra casa. Ufa! Vou comprar meu carro!

Tomo banho, almoço, leio e durmo, telefone toca, procuro o celular e não o acho, telefone toca, minha passagem foi marcada, telefone toca, marco de malhar às 17h, levanto, vou pra internet, nada de futuro, passo alguns minutos, ligo, bip bip bip. Nada... ligo e ouço “o telefone chamado encontra-se temporariamente desligado”.

Ah! Vou malhar, me acabo na academia, aumento o peso em tudo, tenho que ficar bem e bom para o verão 2009. Passo mau (maldita vitamina), mas malho perna, abdome e ombro, bom, ombro deixa pra depois, já faz mais de 2h que estou na academia.

Noite cai, banho, banho, banho. Calor infernal que faz nesta cidade. Ouço música, separo um livro, um filme, acerto para uma um operário vir colocar película na janela da sala, o sol ta queimando e destruindo todos os móveis da sala. Ouço música. Assisto o jornal, meio aos bocejos, janto. Bom... Dia comum, amanhã acordo e trabalho em casa pela manhã, vou tentar malhar pela manhã, vou trabalhar no calor da tarde, tentar pegar a velha carona e se Deus quiser o engarrafamento será menor. Amém!

Carpe Diem

Márcio Dadox

Segundo dia... Preguiça

2008-12-03T23:29:00.001-03:00

Segundo dia – PREGUIÇA

Acordo, viro e durmo... Acordo... Durmo... Tá bom! Esta vida de Garfield não vai me levar a nada. Levanto-me, tomo café, descanso. Leio um pouco, tomo banho e vou para a universidade, de carona é claro.

Tomo café, brinco com os bolsistas no laboratório, preguiiiiiiça... jogo conversa fora e volto para a casa. Vou à academia, malho por mais de duas horas. Ligo para a Oi, 32 dias sem celular, eles me atendem após 20 minutos de espera, e a lei Call Center? Deixa pra lá, estamos no Brasil e eu consegui que eles desbloqueassem meu celular em menos de 2h (após 32 dias). Amém!!!

Madrugada adentro, leio, estudo, fico na internet sem fazer nada, passo por sites e acho uns livros para meu projeto de 2009. Vou passar em algum concurso público! Escuto música natalina... É, hora de dormir!

Carpe Diem

MárciOOOOOOOOOOOOOoooooOOOOO

Primeiro dia do último mês do ano de 2008

2008-12-02T11:20:00.000-03:00

Chega dezembro, estou com a garganta inflamada há três dias, ou seria quatro? Bom, não importa. Acordo às 6h, não porque eu quero, é que esqueci de desativar o alarme do celular, levanto meio zonzo de sono, desligo o celular e saio para o banho. Preparo um rápido café e fico esperando a carona para me levar ao curso de espanhol. Preciso terminar a porcaria de um único exercício de prática de compreensão auditiva para poder fazer a prova que irá acontecer pela parte da tarde, ou seja, vou perder tempo mesmo!

A carona chega às 07h e 40minutos. Saio, o silêncio pondera até o curso, onde pergunto se posso soltar no meio do caminho, para facilitar o percurso dele e lógico que o meu também, na verdade a pior coisa para mim é o silêncio de alguém mal humorado. Apesar de que às vezes em que ele abriu a boca foi para reclamar de alguma coisa. Enfim, é carona não é? Então... respire e relaxe!
No curso de espanhol, pego o CD e escolho um computador para fazer os exercícios, poderia ter sido mais rápido, se eles funcionassem, apesar de terem colocado dois novos computadores, nenhum deles funciona. Mas a secretária me ajuda e depois de longos 10 minutos eu começo a fazê-lo, em 15 minutos acabo e vou para minha casa.

No caminho entro em um supermercado, lembro que preciso comprar um inseticida antes que os mosquitos dominem o mundo, porque o meu quarto já foi dominado por eles e é necessária uma luta severa. Estou cansado de doar sangue. Compro o inseticida e no meio do caminho encontro um spray com o cheiro LEMBRANÇAS DA INFÂNCIA. Hã? Como assim? Começo a viajar em frente à prateleira, que cheiro será esse? Lembro da minha infância que eu brincava com massa de modelar e tinta guache, os cheiros seriam esses? Quando eu me mudei ainda pequeno para outra casa tinha uma boca de fumo na rua vizinha, o cheiro de erva queimada invadia casas adentro, mas acho que eles não fariam um cheiro assim, era demais para minha cabeça.

Também tinha os meninos da praça, estas crianças viviam cheirando cola, acho que o cheiro para a infância deles seria esse, mas não faria o meu tipo. O meu quarto também sempre foi perto da cozinha, e todos os dias quando eu acordava sentia o cheiro do café preparado pela minha mãe, bem que poderia ser esse. Na dúvida em saber qual era o bendito cheiro dentro daquela latinha com um ursinho, também o levo.

Chego em casa morrendo de sono e com a garganta ainda inflamada, durmo, mas não sem antes testar a lata do cheirinho. O cheiro é de talco de bebê, bom, se este é a lembrança do cheiro de infância, eu não lembro, era muito novo para isso.

Durmo até a hora do almoço e depois começo a ler os textos de espanhol para a bendita prova. Na sala a afilhada da minha irmã ouve o DVD pela milésima vez do Patati Patatá, aqueles palhaços afrescalhados da televisão. Consigo estudar entre um bocejo e outro e vou para a prova, na verdade não faço nenhum exercício, apenas leio e releio as lições.

Antes de pegar o ônibus para o curso, pego um livro, água para elefantes e saio lendo. Título esquisito, mas o livro começa muito bem, exceto por falar de idade.

No curso, faço a prova e vou para casa, mas antes tenho que ir a um banco para pegar dinheiro para pagar a academia. Uma fila imensa em um único caixa eletrônico. Não sei porque, mas toda vez sou o último da fila e quando eu saio não tem mais ninguém atrás de mim, não poderia ter feito outra coisa e quando eu chegar não ter mais fila? Fico lendo durante a fila e o povo resmungar pela demora de alguns usuários, realmente muitos deles pensa que o caixa eletrônico é vídeo game e tentam todas as opções antes de tirar um extrato.

Lancho no meio do caminho, apesar da dieta, a vontade de comer um cachorro quente com coca-cola me enche a boca d’água. A vontade é tão grande que termino comendo dois sanduíches. Como-os sem culpas, mas depois ela aparece. Então chego em casa e corro para a academia.
Antes de ir para a academia, traço a batalha com os mosquitos dominadores do meu quarto, fecho as janelas e a porta e feito um louco para matar todos os bichos. Saio do quarto verde de tanto veneno.

Vou para a academia animado, mas quando chego lá, milhares de pessoas se amontoam dividindo as máquinas, a academia estava lotada, isto porque é semana do carnatal (carnaval fora de época) e é hora de desfilar os corpos sarados por aí. Apesar de que 3 dias o máximo que este povo vai conseguir é sentir-se dolorido até lá.

Malho em 2h e meia, volto para casa, está acabando a noite. Assisto um imbecil na televisão com alguns universitários. Engraçado é que ele faz algumas afirmações no estilo sou o gostosão e burro, como exemplo posso citar: acredito que universitários sabem a história do seu país. Bem, se eles forem de história ou da área humanística quem sabe. Mas da área de exatas, aqueles que passam 5 anos fazendo de tudo para não serem reprovados, não vão lembrar onde ocorreu a guerra dos mascates. Minha vontade em uma hora dessas era perguntar se ele sabia qual era a integral de xdx. A integral mais básica para quem estuda um pouco de cálculo. Ele tem é que parar de falar bosta na TV.

Entro na net, leio um pouco, tento fazer algumas ligações, todas em vão! Adormeço sem lembranças de um boa noite. Normal, minha garganta dói.

Assim começa o meu último mês de 2008.

Carpe Diem

Márcio Madox (em homenagem a Mabele que me chama assim)

"O caçador de pipas"

2008-11-30T23:12:00.000-03:00

The Kite Runner
(O Caçador de Pipas)

Faltam-me palavras para dizer o quão é emocionante ler esta obra-prima. Por que demorei tanto para começar a ler e por que acabei tão rápido? O livro fala de amizade, ciúmes, egoísmo, covardia, lealdade, além de um pouco da história do Afeganistão, mostrando também a sua cultura. Confesso que antes de ler este livro, eu era absolutamente leigo neste assunto, não que eu ainda não seja, mas agora eu sei um pouco, muito pouco, mas pelo menos agora tenho uma linha de raciocínio que posso traçar sobre este povo.

Não há como não se emocionar e viver as personagens em sua totalidade. Frases como “por você, eu faria milhares vezes”, “Há uma nova chance de ser bom novamente” e “Amir e Hassan, Sultões de Cabul” ficam martelando em nosso cérebro depois que se pára de ler. Em apenas 3 dias eu terminei as mais de 350 páginas, lidas de forma voraz e me emocionei em muitas partes. Chorei feito criança. Nestes 3 dias parecia que o mundo estava estacionado (e estava) e eu, vivendo o caçador de pipas. Um dos melhores livros que já li em toda a minha vida.

Carpe diem

“for you, a thousand times over”

Márcio Dadox

A menina que roubava livros

2008-11-22T19:01:00.000-03:00

O título bem que poderia se chamar: A menina chata que roubava meu tempo!

Amém! Acabou minha tortura quase obrigatória de ler aquele livro que eu comecei há muito tempo. “A menina que roubava livros” (The Book Thief, no original) é um romance do escritor australiano Markus Zusak. O livro tem seus méritos, é super bem escrito, a tradução também foi fantástica, todavia, eu resumiria o livro em dez páginas, brincadeira, dez páginas não, mas quem sabe em quinze? Melhorou?
O livro é muito longo, parece que nada acontece, demoram-se horas para engatar e quando engata vem o sono e aí já viu né? Liesel que me desculpe, mas por que raios você também não morreu naquele trem?
Na página 300 do livro eu já queria a que a personagem principal tivesse sido morta. Que todos morressem, que caísse uma bomba e que a menina chata sumisse do livro e ele tomasse um novo enredo como em Lost!
O livro me fez ótima companhia para a insônia, após ler cinco páginas eu já começava a bocejar; na fila de banco ou em ponto de ônibus também era meu companheiro, bem que poderia ter escolhido um livro mais leve, pois 500 páginas não é tarefa fácil de carregar, principalmente quando se lê apenas 5 páginas por dia. Bem, às vezes no ônibus eu preferia escutar conversas aleatórias a ler.
Mas por que raios eu não desisti de ler este livro? Nem eu mesmo sei ao certo, talvez na expectativa do livro se tornar algo super-hiper-max-mega surpreendente no final. O que não aconteceu!
Agora dando a mão à palmatória, o livro tem uma história interessante, fala do poder da palavra (ponto). Em comunidades do Orkut vi várias pessoas aclamando o livro. Minha Nossa Senhora do Perpétuo Socorro, o que este povo anda lendo de tão ruim?
Bom, fica aqui a dica, para que você em suas horas da insônia leia “A menina que roubava livros”. Um livro que me roubou muito tempo durante o ano de 2008.

Carpe diem.

Márcio Bezerra

Uma breve história

2008-11-11T00:01:00.000-03:00

Era uma vez um homem com espírito de criança, porém homem, este homem decidiu amar e ser feliz. Conheceu uma pessoa que para ele era a certa, alguém com quem casaria e teria filhos. Que sempre sonhou em seguir em frente uma vida a dois ou a três e quem sabe mais. Já tinha o nome para o casal de filhos, estranhos nomes para muitos, mas para ele, eram os nomes mais lindos do mundo. Também tinha nome para o cachorro da raça labrador e já imaginava como seria a casa; não teria muito luxo e nem ostentação, mas seria muito, mais muito confortável. Um lugar que ficasse perto do trabalho, que fosse de fácil locomoção, não se incomodaria se tivesse apenas um carro e não ficasse com ele, pois a prioridade seria para aquele que tivesse que pegar e deixar os filhos na escola ou ter que fazer a feira. Seria assim até então ter dois carros em casa.

O tempo foi passando e o sonho foi se desfazendo, não por ele ainda não sonhar e não querer sonhar, mas a pessoa que estava ao lado dele começou a deixar o sentimento morrer, talvez o trabalho, talvez a vontade de voar, ela começou a olhar de mais para si mesma e esquecer o que era sentir o sentimento de ser dois, de sonhar juntos. Sempre imediatista, começou a só pensar em viajar e gastar, comprar e ela, nela, para ela...
Com o tempo o homem foi ficando com um sorriso triste, ele não conseguia mais chorar, ficava com os olhos marejados, vermelhos em que às vezes era até notado, mas a outra pessoa não conseguia ver, perceber, compreender o que estava acontecendo.
Sempre envolvida em seu trabalho e sempre cultuando o seu corpo, o tempo era cada vez mais escasso, talvez as horas de academia fossem mais importantes, 3 a 4h por dia, para depois dizer que não tinha tempo para mais nada...
Onde está os “a dois”? Ah, o “a três”... O importante era o agora, mas não um agora sensato, apenas um agora, que podemos dizer efêmero e que não levaria a lugar nenhum.
O que aconteceu ao final desta história é que o homem do sorriso triste começou a duvidar-se de tudo isso, a se perguntar se o seu amor suportaria tudo isso, se realmente amava ser assim. Se amava ser considerado um empregado que só sabia trabalhar sob pressão. Logo ele, coitado (pena dele), ele que decidiu trabalhar apenas a fazer o que gosta, que é movido a elogios, que é tão perfeccionista, ele que quanto mais elogio recebe, melhor ele faz... Este homem já estava com pena de si mesmo, já estava se sentindo um lixo e quando falava com a pessoa amada, parecia que uma pá de terra caía sobre sua cabeça ou que uma faca atravessava-lhe o peito, dormia triste e acordava várias vezes à noite, não estava mais feliz e as marcas começaram a ficar cada vez mais forte em seu rosto e em um ato de desespero pensou: não, não devo amar mais, talvez seja comodismo, deve ser medo de ficar sozinho, deve ser posse, deve ser tudo ou qualquer coisa, mais amor? Acho que não é amor... amor não faz a gente sentir isso, amor não faz a gente ficar nem em dúvida, amor não dói de tristeza, pode até doer, mas dói de saudade, de desejo, de vontade...
Então, envolvido em seus pensamentos ele adormeceu e com um sorriso mais alegre suspirou: amanhã é um novo/outro dia, deve fazer sol, vou trabalhar e estas dúvidas não existirão mais, que Deus me proteja...

Ah! Como é bom

2008-11-05T21:14:00.000-03:00

Ah! Como é bom.

Como é bom ouvir sua voz doce e macia pela manhã
Saber que você irá me ligar várias horas ao dia só para saber como eu estou
Dizendo que não consegue parar de pensar em mim
Que viu algo na rua e lembrou de mim.
Que não vê a hora do almoço para que possamos nos encontrar.
Ah! Como é bom!
Saber que a tarde vai passar bem rápida
Que meu celular estará cheio de mensagens amorosas
Que logo logo virá a noite e serei tão desejado quanto te desejo.
Que poderemos ficar conversando besteira do dia-a-dia
Que iremos fazer planos para o fim de semana
Que iremos à praia caminhar
Que nossos pés ficarão enroscados para nos aquecer
Que vamos nos dar a mão enquanto dormimos
E continuaremos sonhando o mesmo sonho de antes.

Ah! Como é bom...

E como seria se isto não fosse apenas um sonho
Um sonho sonhado por apenas um
Apenas um sonho.

Carpe diem.

Márcio Dadox

Sem música, mas uma figura...

O tempo Inimigo I

2008-10-24T01:44:00.000-03:00

Pára tempo, por favor, pára

Não avança e não me joga ao abismo

Faça-me amar mais e ser amado

Não me traga fendas no rosto

Não me traga cabelos mais claros

Pára tempo, por favor, pára

Não leve ninguém mais

Não me traga ninguém também

Já tenho tudo que eu preciso

Pára tempo, por favor, pára

Não mostre mais a noite solitária

Não mostre o dia vazio

Não me deixe caminhar sozinho

Não me deixe ser um fardo

Pára tempo

Não me traga mais mágoas

Não me traga mais nada

Apenas pare

Pára tempo, por favor, pára.

Twisted

2008-10-21T00:40:00.000-03:00

Twisted

Quando pessoas competentes têm um sonho e resolvem criar alguma coisa, nada pode dar errado e o que toca, com certeza vai virar sucesso.

Neste último dia 18/10 foi criado a TWISTED aqui em Natal/RN, uma label diferente, com o melhor do tribal progressivo, para um público antenado e selecionado, trazendo dj’s fantásticos, entre eles, o Adrian Dalera do México, fazendo a maior festa já vista na capital potiguar!

A festa ocorreu em uma das maiores boates da cidade, na Music-Club, um lugar moderno, a iluminação foi realizada pela maior empresa na área, castelo casado. E mesmo com alguns pequenos problemas, nada foi percebido pelo público.

Eu e a Miss Danny fomos Door e Hostess, nós dois na porta já dava a cara de como seria perfeita a noite (modéstia a parte).

O som ficou por conta do DJ Rogher de Salvador, DJ Alex, DJ Adrian Dalera e para finalizar Dj Neto que encerrou a festa às 6 e 20 da manhã de domingo... O som foi o melhor de todos os tempos, todas as músicas foram de primeiríssima qualidade!

Realmente nasceu uma festa que vai colocar Natal dentro das maiores circuit parties do país!!!

Viva a Twisted, a melhor festa do ano de 2008!

Obrigado a todos que fizeram esta festa acontecer: Alex, Robson, Tarcísio, Wlademyr, Marcelo, Manoel, Lucian, Danny, Negrellos, Adrian.

Se esqueci alguém, desculpa, manda recado que eu adiciono!!!

Carpe Diem

Márcio Dadox

Sonhos...

2008-10-14T00:50:00.000-03:00

Hoje estava lendo por aí e reli algo que há muito tempo eu precisava, lá estava escrito: um sonho quando sonhado sozinho é apenas um sonho, mas quando sonhado junto vira realidade.

E então tentei sonhar junto, sempre seguindo a verdade, sinceridade, lealdade e fidelidade. Jogando limpo, aberto, até me prejudicando em algumas situações para que este sonho fosse realmente sonhado junto. Aprendendo a perdoar, a segurar lágrimas, convivendo com pequenas, médias e grandes mentiras e tentando refazer um bem nobre, algo que se constrói devagar, com pequenos passos, com o dia-a-dia, com o acordar e com o adormecer. A confiança...

Talvez uma anulação, acho esta palavra um pouco forte, mas acho que minha dedicação excessiva, fez mal não só a mim, mas ao sonho de sonhar junto, de construir junto. Não aprendi a dizer não na hora certa e nem em hora alguma. Como é difícil dizer não e deixei ir seguindo, sem preponderar e chegar num estado tão avançado que agora talvez surja o não, talvez não me faça feliz, mas quem sabe, tranqüilo.

Fiquei o dia pensativo e mais uma vez me prejudiquei, fui mal no trabalho, fiquei desapontado, me senti excluído ao final do dia e me perguntando o porquê de estar passando por tudo isso? Eu, logo eu, que mal fiz?

Sempre dedicado em tudo que faço, mesmo sem ser reconhecido.
Sempre atencioso para que tudo saia correto, mesmo sem receber um elogio
Sempre presente, mesmo sem ser notado.

Qual a razão de tudo isso? Não existe razão! Eu, engenheiro, seguido pelo coração que já não me pertence, mergulhado em um mar de mágoas e ressentimentos.

Cansado, exausto e sonhando sozinho...

É assim que venho me sentindo.

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Primeira vez sem o Carpe Diem

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Deus me guie.

Márcio Dadox

Lançando os Dados

2008-10-11T02:10:00.000-03:00

Aprendendo a lançar os dados...

Um dia eu aprendo a não criar expectativas
A não ser ansioso
A não mais perder meu tempo esperando
A me valorizar mais

A não ligar para quem não me liga
A não sentir raiva de mim mesmo por fazer TUDO pelos outros e saber que parece um sacrifício alguém fazer algo por você
Um dia aprendo a não pedir nada a ninguém

Aprendo que o homem não tem só a essência ruim e sim, ele é completamente mal e infelizes daqueles (como eu) que pensam que são bons!
Aprendo também a dizer não, pois dizer sim é muito fácil
Aprendo não me preocupar se fiz bem ou mal
Aprendo a não sentir medo

Aprendo a mentir
Aprendo a deixar as pessoas falando sozinhas
Aprendo a não ouvir
Aprendo a não falar
Aprendo a ser seco
Aprendo a não chorar
Aprendo a ignorar
Aprendo a sair de todas as situações sem culpa
Deitar na minha cama, em meu belo travesseiro, sentir o perfume do edredom e dormir e ainda sonhar e sonhar...

E neste dia, neste dia, você conhecerá o meu outro lado e vai desejar me esquecer e nem saber quem eu sou e eu, bem, eu muito menos irei querer saber de você!

Carpe diem

Márcio Dadox

Música de Hoje... Silêncio!

E assim eu cresci...

2008-10-05T17:11:00.001-03:00

Nossa última foto vó... após o casamento da mamãe...

Deus te guie vó...

Quando nascemos, temos uma família, temos avôs, avós e somos os queridinhos, somos pequenos, perguntamos, apanhamos, aprendemos, brigamos, mas temos todos ao nosso redor...
Com o passar do tempo, começam as inseguranças, a vontade de crescer, os namoros, nos apaixonamos e eventualmente alguém parte deixando saudade.
Então crescemos mais ainda, somos chamados de tios (as), algumas vezes de pai ou mãe e sentimos que algumas pessoas continuam partindo. Temos medo de não conseguir, de não atingir aos nossos objetivos. Mas há uma forma do Cara mostrar como você sabe que envelheceu de forma natural... Quando você olha para seus pais e eles agora são a primeira geração, eles já têm as marcas do tempo em suas faces e a experiência necessária para comandar uma família...

E você? Bem, no processo natural, você já sabe dirigir, já saiu da faculdade, está batalhando alguém para dividir com você uma vida a dois, a três...
Hoje partiu deixando saudade a minha última vó. Ela se foi, ela ainda estava aqui entre nós e eu ainda uma criança grande fiquei meio órfão com sua partida surpresa, mas já esperada e por que não dizer também desejada? Estava pedindo o seu descanso desde o começo da semana e acho que Deus ouviu as minhas preces e também as da minha mãe.
Deus te levou na hora mais que certa. Nós te amamos muito e saiba que reconhecemos a sua luta, a sua gana, sua alegria e suas piadas nunca serão esquecidas, mesmo depois desta fase que nós tivemos com a senhora e que eu sei que para a senhora não foi tão boa. Não queria ter lágimas nos olhos agora e sim um sorriso, mas como você sabe, choro por tudo e minhas lágrimas não são só de tristeza, mas também de alegria.
Ainda lembro, como se fosse hoje, a forma em que nós fomos apresentados, esta forma não foi natural né vó? Eu já tinha 15 anos, já era um pouco tarde, mas obrigado por ter me feito rir muito na minha primeira viagem ao Rio, saiba que vou guardar você na minha mais doce memória. Vai com os anjos vó... Agora percebo que envelheci... Mas pode ter certeza que envelheço feliz por ter tido você aqui mais um pouco comigo. Desculpa a minha ausência em alguns domingos... E obrigado pelos dias que passamos juntos.

Carpe diem

Márcio Bezerra

Definitivo

2008-10-04T18:18:00.001-03:00

Definitivo, como tudo o que é simples.

Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram.

Sofremos por quê? Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido junto e não tivemos, por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos.

Por todos os beijos cancelados, pela eternidade.

Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar.

Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em nos compreender.

Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada.

Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.

Por que sofremos tanto por amor?

O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável,um tempo feliz.

Como aliviar a dor do que não foi vivido?

A resposta é simples como um verso: Se iludindo menos e vivendo mais!!! A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento,perdemos também a felicidade.

A dor é inevitável. O sofrimento é opcional...

Carlos Drumond de Andrad

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Carpe diem

Márcio Dadox

Eu vi, eu Percebi

2008-09-28T11:18:00.000-03:00

Não precisava mentir, eu vi, eu percebi...
Suas pernas estavam se cruzando
Você não estava caminhando
Estava, quem sabe, se equilibrando
Agitado
Eufórico
Estranho
Não precisava ninguém me contar, eu vi, eu percebi...
Seu corpo suando
Seu rosto diferente
Seus olhos não enxergavam...

Hoje eu estou triste, muito triste.
Não vou entrar em uma guerra que eu não posso vencer
Como vocês gritaram: para que bala?
Realmente, para que bala?
Ontem foi um aviso
E se me perguntarem sobre o assunto
Eu não irei mentir, eu vi, eu percebi...

Água, levemente salgada
Euforia garantida
E descontrolada,
E eu em mais uma noite perdida de diversão
Ou de tranqüilidade em minha cama.

Essa luta eu não quero
Quero ser feliz, saudavelmente feliz.
Eu e minha leve cerveja
Ótima música, alguém para amar e ser amado
Dançar e curtir.
Mas lembre-se: eu vi, eu percebi!

Que Deus os abençoe!

Carpe diem

DaDoX

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Música de Hoje - O que eu queria ouvir de você...
Por onde andei
Nando Reis - Interpretação Thaeme Mariôto

Desculpe estou um pouco atrasada
Mas espero que ainda dê tempo
De dizer que andei errada e eu entendo

As suas queixas tão justificáveis
E a falta que eu fiz nessa semana
Coisas que pareceriam óbvias até pr'uma criança

Por onde andei enquanto você me procurava?
Será que eu sei
que você é mesmo tudo aquilo que me faltava?

Amor eu sinto a sua falta
E a falta é a morte da esperança
Como um dia que roubaram seu carro
Deixou uma lembrança

Que a vida é mesmo coisa muito frágil
Uma bobagem uma irrelevância
Diante da eternidade do amor de quem se ama

Por onde andei enquanto você me procurava?
E o que eu te dei foi muito pouco ou quase nada?

É o que eu deixei algumas roupas penduradas
Será que eu sei que você é mesmo tudo aquilo que me
faltava?

Amor eu sinto a sua falta
E a falta é a morte da esperança
Como um dia que roubaram seu carro
Deixou uma lembrança

Que a vida é mesmo coisa muito frágil
Uma bobagem uma irrelevância
Diante da eternidade do amor de quem se ama

Por onde andei enquanto você me procurava?
E o que eu te dei foi muito pouco ou quase nada

É o que eu deixei algumas roupas penduradas
Será que eu sei que você é mesmo tudo aquilo que me
faltava?

Eu sei...

2008-09-23T22:35:00.000-03:00

Eu sou único
Sei pedir desculpas
Sei dizer eu te amo
Sei falar somente verdades
Sei acreditar nos outros
Sei fingir que estou acreditando para que os outros se sintam felizes e mais espertos do que eu
Sei perdoar erros imperdoáveis. E como sei!
Sei ser humilde
Sei chorar
Sei sorrir
Sei ouvir
Sei falar
Sei admirar
Sei elogiar
Sei agradecer
Sei pedir por favor
Sei entrar
Sei sair
Sei ser sério
Sei brincar
Sei ser direto
Sei ser prolixo
Mas ainda não sei esperar...

Ser esquecido...

Ser sozinho...
E ser sozinho, é algo que não quero ser.

Carpe Diem

Márcio Dadox

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Música de Hoje...

Insensatez - Fernanda Takai (Nara Leão)

Ah, insensatez que você fez
Coração mais sem cuidado
Fez chorar de dor o seu amor
Um amor tão delicado
Ah, por que você foi fraco assim
Assim, tão desalmado?
Ah, meu coração
Quem nunca amou
Não merece ser amado
Vai, meu coração, ouve a razão
Usa só sinceridade
Quem semeia vento, diz a razão
Colhe sempre tempestade
Vai, meu coração, pede perdão
Perdão apaixonado
Vai, porque quem não pede perdão
Não é nunca perdoado

IRONIA

2008-09-20T21:48:00.001-03:00

Então acordei com vontade de te ver,

de fazer aquilo que já espero há tanto tempo.

Apenas ter você por perto, olhando pra mim,

passar uma tarde inteira,

quem sabe uma noite...

Ironia...

Almoçar, dormir, acordar, passear...

falar, escutar, rir... jantar

sair, dançar... eu e você.

Desejava isso,

mas...

Ironia.

Não culpe minha carência,

não, ela não é tão carente quanto você pensa.

Ela apenas sente falta do que foi prometido

do que antes foi dado e agora foi retirado

Ironia...

Carpe Diem

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Música de Hoje

Ironia - Thaeme Mariôto

Composição:Beto Paciello / Thaeme

Lá fora a vida vai embora, ninguém

Se importa com o que já passou

Você aqui de volta

Ironia

Me abraça e fica um pouco mais

Seu jeito, sua voz aqui

Me faz pensar

Nunca mais

Te esquecer

As horas passam junto de você; eterno, breve momento

Eu lembro de amores perdidos

Que ficaram no tempo

Lá fora a chuva cai agora, ninguém

Se importa com o que já passou

E você aqui de volta

Ironia

Me abraça e fica um pouco mais

Seu jeito, sua voz aqui

Me faz pensar

Nunca mais

Te esquecer

Caminhar Juntos

2008-09-14T10:19:00.000-03:00

Na vida passamos por várias etapas e como é bom ter alguém ao seu lado em todas elas, sejam estas etapas para o sucesso ou etapas de momentos difíceis. Como é bom ter alguém durante o começo do projeto, seja ele da sua vida ou apenas do trabalho, durante a mudança de planos ou de lugar, com idéias, com o apoio, com o carinho, com uma palavra amiga...
Depois queremos ter alguém ao nosso lado para a comemoração ou então para o consolo quanto ao pequeno deslize, em que nada não foi tão bem quanto esperávamos que fosse.
É ótimo ter alguém para que se possa dividir os trabalhos futuros, traçar futuro, caminhar juntos, acrescentando um ao outro.

Depois de uma semana ou um mês bem cansativos é bom que estejam juntos para que se tenha uma noite de descanso e paz.

Hoje apenas guardo lembranças.

Carpe diem

Márcio Dadox

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Música dos últimos 2 meses (Sozinho - Caê Veloso)

Composição: Peninha

Às vezes, no silêncio da noite

Eu fico imaginando nós dois

Eu fico ali sonhando acordado, juntando

O antes, o agora e o depois

Por que você me deixa tão solto?

Por que você não cola em mim?

Tô me sentindo muito sozinho!

Não sou nem quero ser o seu dono

É que um carinho às vezes cai bem

Eu tenho meus desejos e planos secretos

Só abro pra você mais ninguém

Por que você me esquece e some?

E se eu me interessar por alguém?

E se ela, de repente, me ganha?

Quando a gente gosta

É claro que a gente cuida

Fala que me ama

Só que é da boca pra fora

Ou você me engana

Ou não está madura

Onde está você agora?

Quando a gente gosta

É claro que a gente cuida

Fala que me ama

Só que é da boca pra fora

Ou você me engana

Ou não está madura

Onde está você agora?

Vou te dar um cérebro

2008-07-15T01:05:00.000-03:00

Vou te dar um cérebro de presente,
Mas não sei se no seu aniversário ou no natal.
Para que você possa uma vez conseguir ter discernimento
Para que você possa estudar e aprender
Para que você possa entender e apreender
Também te darei uma pasta de dente
Não só para tirar o seu mau hálito,
Mas para que você engula um pouco
Para limpar o mal que tens por dentro.

Vou te dar um cérebro de presente
Para você entender suas viagens,
Para que você possa conversar sobre atualidades,
Para que você não se limite a personagens
Para que você possa acordar e dizer:
Que bom que hoje eu sou importante para o mundo!
Pois até hoje, só o mundo é, e foi importante para você!
Vou te dar um cérebro de presente
Para que você possa falar baixo
Para que você possa curar suas mentiras
Para que você possa esquecer suas manias
E para que você não seja niilista!
Não no sentido de professar
E sim no sentido de ser reduzido ao absoluto nada!

Carpe diem

Márcio Dadox

OBS: Este texto não é para ninguém, porém inspirado nas pessoas sem cérebro que só fazem volume no mundo. Virem Adubo!

Ana Carolina

2008-07-05T15:48:00.000-03:00

Quando ouvi o cd duplo “dois quartos” pela primeira vez fiquei chocado, a música cantinho, veja o trecho:

“Me levou pr'um cantinho e disse: Morde.

Quando dei por mim, pensei: Que sorte.

Disse tudo bem, tudo é natural.

Olhou bem nos meus olhos, chupou meu pau”;

eu baixei rapidamente o som antes que meus pais escutassem o que eu estava ouvindo, eles já tinham ficado meio perplexos com o “fui eu que bebi, comi, a Madonna”, música que também fiquei envergonhado, pois não tinha dado tempo para eu baixar o volume do cd, pois quando ela gritou estas palavras, eu estava cozinha pegando um copo d’água.

Na verdade consegui o cd antes mesmo de ser lançado através da internet, não sou fã de pirataria, mas baixo porque eu sei que se ela viesse aqui na minha cidade eu iria ao show. Com certeza ela ganha muito mais dinheiro com o show do que com os centavos da indústria “pornofonográfica”.

E é exatamente isso...

EU FUI!

Um dos melhores shows que já assisti, não tem milhões de efeitos, não existe muita produção, não exige muita sofisticação, mas a Ana Carolina vale por tudo isso, ela vale cada centavo pago para vê-la e ouvi-la.

A fila estava quilométrica antes de entrar, o atraso de 2 horas, a espera interminável, o desconforto do centro esportivo, o calor infernal que estava fazendo, a cerveja quente e a pipoca gelada, bom... Pode parecer que foi horrível né? Não, não foi.

Quando Ana Carolina entrou, a emoção tomou conta, a voz dela fluía, mal falou com o público, mas o que importa, ela estava ali para cantar, para ser consagrada. Ela fez o papel de uma estrela, só posso dizer que foi fantástico. Um ESPETÁCULO.

Ela conseguiu arrancar suspiros, aplausos, gritos.

Câmeras inquietas fotografaram, filmaram e ela estava... ela é MAGNÍFICA!

Carpe diem

Márcio Bezerra

Plano B... (Parte 1)

2008-06-25T23:58:00.000-03:00

Meia-Noite...

Uma dor de cabeça vem me acompanhando há dias, estresse resolvido, agora é hora de partir para o plano B. Tentarei a sorte em outro lugar, depois de muita informação acumulada, quero agora dividi-la com o mundo. Há uma parte que quero levar comigo, mas acho que esta parte não está tão empolgada em ir. Vou tentar convencê-la, o lugar dela é ao meu lado...

Se der certo, deixo para trás o meu cordão umbilical e vou enfrentar as dores do mundo, sendo a saudade a maior delas. Nunca pensei que um dia fosse chegar e dizer isso, mas amo muito a minha família, até aqueles que eu pensei que eu fosse indiferente, sinto a falta deles. Quero sempre presente, não tão juntos, mas quero ter a certeza de que estão ali e que um dia eu posso contar e mostrar que eles podem contar comigo.

Vou tentar a sorte em outro lugar, sei que vou voltar em breve, espero poder ajudar a meus pais de todas as formas... E quem sabe um dia trago eles para perto de mim.

Deus ilumine meu caminho e mostre a luz que preciso.

Te amo Pai, Mãe, Mana, Mano e meus sobrinhos maravilhosos...

Carpe diem

Dadox

Nunca Desista de Seus Sonhos...

2008-06-23T17:48:00.000-03:00

Passei um tempo sem escrever nada, pois estava sem tempo para mim. Tempo para ficar introspectivo e escrever algo que pudesse vir de dentro. Aproveitei este tempo para correr atrás de um sonho. E fiz toda a lição de casa, peguei livros na biblioteca e com alguns professores, tirei minhas dúvidas, pesquisei na internet, estudei não só 8h por dia, mas estudei várias e várias horas a perder a conta. Joguei um pouco o doutorado para o lado, acabei um relacionamento que não estava me adicionando muito, reatei outro mais consistente e assim fui em busca de um sonho. Fiz tudo direito, passei entre os primeiros, mas ainda não era o bastante, mas continuei sonhando e na segunda fase, também fiquei entre os primeiros, mas também não foi o bastante, sempre preocupado com aqueles que estavam à minha frente. Mas eis que veio a surpresa, não tinha tido sorte no tema escolhido através de sorteio. Apesar de triste e abatido, não desisti, fui em busca de alguém que pudesse me ajudar e como acreditava muito neste sonho, achei a pessoa correta e ela foi um anjo. Ensinou-me como nunca e eu já me sentia quase preparado para a terceira avaliação.
Em casa, preparei a aula, a apresentação, ensaiei por diversas vezes, nada poderia sair errado, tinha pensado em tudo, como controlar as emoções, como avaliar, pedi ajuda, algumas foram recebidas, outras nem tanto. Mas sabia que estavam lá torcendo por mim e a partir dali eu teria que seguir com minhas próprias pernas. Acordei cedo, comprei lápis coloridos para a lousa branca, fiquei nervoso, mas consegui me controlar, estava lá tudo que eu tinha estudado, ninguém poderia saber mais do que eu. Fiz o meu papel e segui confiante através dos elogios tecidos pela pedagoga que juntamente a outros profissionais me avaliaram. Infelizmente hoje, de uma forma inesperada, não fiquei entre os selecionado e tive o sonho cortado, não pela raiz, todavia uma poda que me deixou marcas. Mas nunca desistirei dos meus sonhos e outros concursos virão, resultados inóspitos como este, sem explicações e inesperados também, mas sei que sou muito bom naquilo que faço e que minha hora vai chegar. Não irei desistir do meu sonho.

Carpe diem

Márcio Bezerra

Palavras de uma amiga através do orkut agora de madrugada...

oi Márcio, td joia? Bom, não te encontrei hoje na UFRN pois se tivesse te visto, teria te falado pessoalmente...bom, quero ser solidária a ti e na realidade te tranquilizar...hoje soube do resultado do concurso, poxa vida...as vezes nem se consegue crer! Meu amigo (acho que posso te chamar assim) creio que na vida, tudo tem sua hora, seu momento...e infelizmente o nosso, por mais que a gente queira o contrário, não é o tempo de Deus! Já passei por isso e sei como é duro se sentir "fracassado". Sabe Márcio, independente do resultado final, acho vc vitorioso...sempre batalhador e responsável e com certeza super competente. Acho que a lição que fica é: onde posso melhorar? Em que não fui tão bom...e ai, partir para os proximos que com certeza virão! Fica aqui meu depoimento de solidariedade, te dizendo força menino...e que venha o proximo!!! Um dia, com certeza seu dia chegará. Um abração.

2008-06-02T00:09:00.000-03:00

As sem razões do amor

Eu te amo porque te amo.

Não precisas ser amante,

e nem sempre sabes sê-lo.

Eu te amo porque te amo.

Amor é estado de graça

e com amor não se paga.

Amor é dado de graça,

é semeado no vento,

na cachoeira, no elipse.

Amor foge a dicionáriose

a regulamentos vários.

Eu te amo porque não amo

bastante ou demais a mim.

Porque amor não se troca,

não se conjuga nem se ama.

Porque amor é amor a nada,

feliz e forte em si mesmo.

Amor é primo da morte,

e da morte vencedor,

por mais que o matem (e matam)

a cada instante de amor.

Carlos Drummond de Andrade

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Estou fazendo a minha parte...

Sou guiado pele verdade, sinceridade e lealdade e desta forma tento encontrar a minha felicidade.

Márcio Dadox